MANUELA

Punto uno.- Soy española… por los cuatro costados… por todos mis linderos incluidos vuelo y suelo…

Española a muerte… Pero no madrileña a muerte… No me siento especial por ser de Madrid… Me gusta Madrid… Me encanta Madrid… Pero cuando me preguntan no soy madrileña… ¡¡¡SOY ESPAÑOLA!!! (Ojo… Soy madridista… que no tiene nada que ver con ser madrileña…)

Punto dos.- No me gusta Carles Puyol… Esto es subjetivo. No me ha gustado nunca… Es un jugador del Barsa y como buena madridista odio a todos los jugadores del Barsa por el solo hecho de ponerse esa camiseta. Puyol me parece feo… Horroroso… y se podría cortar las lanas colega!!! Esto es  absolutamente objetivo… Piqué me parece guapo, aunque que me “caiga mal” por ser del Barsa y Guardiola me parecía un dios de la mitología griega, estaba requetecañón… Por el contrario Ronaldiño era un pedo de feo y llevaba la camiseta del Barsa… En temas de belleza soy objetiva… Por lo cual, aunque me caigas mal por ser del Barsa, me puedes gustar físicamente si eres guapo… No mezclo la camiseta que lleves con la cara que tengas.

Punto tres.- Puyol ha sido padre… y ha tenido una niña con un cañón de tía, lo que me hace pensar que debe ser un buen tío, porque sigue siendo feo de pelotas. A la niña le han puesto el nombre de Manuela. Me parece un nombre precioso. Me parece un nombre original. Me parece un nombre que para tío es “regu”, porque Manuel deriva en Manolo y Manolo me recuerda al “del bombo” (yo siempre tan futbolera)… pero Manuela me parece un nombre ideal y además, y gracias a Dios, no deriva en Manola.

Punto cuatro.- Las redes sociales, especialmente los independentistas catalanes, se han enfadado con Puyol porque ha puesto a su hija un nombre poco catalán y muy español… ¡¡¡Cagate!!!

http://www.vanitatis.com/noticias/2014-01-29/puyol-enfurece-a-los-independentistas-catalanes-por-llamar-a-su-hija-manuela_82414/

Sus compañeros del Barsa que han sido padres hace poco han optado por nombres insulsos en cuanto a la procedencia, véase, Milan, Lía, Brian, Nathan, Zhaira, Dylan… Horribles todos macho!!!

Para que Puyol pudiera seguir siendo un catalán “de los estupendos”, tendría que haber puesto a su hija Meritxell, Montse o Neussssssssss… Pero no Manuela… O, para no mojarse y poner un nombre menos español haberle puesto Carla, Paula… un nombre “mediopensionista” que no fuera tan español…

Ahí va mi pregunta… ¿Somos todos imbéciles o qué?

¿Es que yo voy a ser menos española si le pongo a mi hijo el nombre de Aitor que es vasco? ¿Pasa algo por que le ponga de nombre Brandon, porque me enamoré de él en “Sensación de Vivir” de jovencita?

¿Es que no es libre Puyol de ponerle a su hija el nombre que le dé la real gana? ¿Seria mejor que la hubiera llamado Macumba en honor a la canción? ¿Estarían los independentistas catalanes más contentos?

Quizá Manuela es un nombre que para ellos significa algo… Vete tu a saber si la comadreja (comadrona) es de Badajoz y ha salvado la vida a la niña en el momento del nacimiento. Ellos en honor a esa persona la han llamado Manuela.

O si la abuela paterna de ella se llamaba así y la cuidó de pequeña. O la abuela paterna de él…

¿Es mejor que Puyol hubiese puesto a su hija un nombre que le apetece menos pero que queda mejor de cara a la galería?

Y vuelvo a preguntar… ¿Somos todos imbéciles o qué?

Querido Carles Puyol (no puedes tener un nombre más catalán hijo mío) hoy me caes mejor… Sigo siendo española y tú, catalán a muerte, hoy me caes mejor, porque has antepuesto tus gustos y preferencias a lo que algunos esperaban de ti. Eso demuestra que tienes personalidad…

Y si te gustaba el nombre de Manuela, me alegro de que se lo hayas puesto a la niña en castellano/español… Porque si lo traduces al catalán, Manuela es Manela y se iban a estar partiendo de risa de ella, pobrecita mía, el resto de su vida…

¡¡¡Enhorabuena por la paternidad y por el nombre de la niña!!!

EL FOLIO DE TU VIDA

Llegas a esta vida con un folio en blanco en el que debes escribir una historia.

 

La historia de tu vida.

 

En un primer momento, no eres tú el que escribe en él, porque no estás capacitado y, escriben en él tus padres, tus hermanos, tus abuelos…

 

Los que te rodean y protegen. Ellos escribirán con sus mimos y cuidados el principio de tus días e incluso de tus primeros años de vida. Tú, todavía, no tienes capacidad de decisión y los demás deciden por ti.

 

Al poco tiempo, te dan un lápiz y comienzas a escribir… Tu vida, tus experiencias, tus elecciones, tu carácter se está forjando y lo vas reflejando con tu lápiz en tu folio…Con tachones, torcido, con fallos… Fallos que no tienen mala fe, sino que son consecuencia de tu inocencia, de tu ignorancia, de tu falta de experiencia…

 

Con ocho años, más o menos, te dan el boli (pasas a boli, ¡¡¡ya eres mayor!!!) y puedes escribir por ti mismo… Empiezas a elegir… A tus amigos y a tus enemigos… Si quieres jugar al futbol o prefieres judo… Si te gusta cantar o prefieres escuchar la música en silencio… Si quieres ir a la playa o prefieres un paseo por el campo…

 

Con quince años tienes bolis de colores, fosforitos, cera, acuarela… y tu folio de la vida empieza a entenderse mejor. Tienes claro si eres de ciencias o de letras… Si tu profesión será vocacional o no sabes bien lo que quieres, y ese no saber, también forma parte de tu vida, de tu caracter y de tu folio en blanco.

 

Has de saber que en ocasiones puedes usar tipp-ex para enmendar tus meteduras de pata y que en ocasiones, no habrá tipp-ex que te salve y la cagada será brutal… Tienes que saber asumir las consecuencias de tus actos, ya que algunos serán definitivos y marcarán tu vida para siempre. Estos actos, si Dios quiere, ya irán escritos con pluma.

 

Puedes cometer el error de creer que sólo tú escribes tu folio, pero no… Muchos llegarán que harán que ese folio tenga más colores, sea en blanco y negro, e incluso puede darse el caso de que ellos también escriban cuando tú no puedas, no tengas fuerzas o simplemente no te dé la gana.  

 

Es importante dejar que en tu folio escriban sólo personas que te quieren y que quieren lo mejor para ti. Cualquiera no debería escribir en tu folio. No seas tonto y no te dejes llevar por aquellos que tienen aviesas intenciones.

 

Las personas que te rodean a diario, tus hermanos, tus amigos y la persona que elijas para acompañarte en el camino de tu vida serán fundamentales a la hora de determinar el tipo de letra con la que vas a escribir.

 

Tus hijos camparán por tu folio como quieran y lo pintarrajearán a sus anchas… pero no te importará nada de nada, son lo más tuyo que tienes, tus niños.

 

Lo ideal es que el folio termine escrito por las dos caras y que al final, cuando seas mayor, muy mayor, poco a poco dejes de escribir y una mañana firmes, sueltes el boli para siempre, sin destrozos, sin traumas y te marches… Rodeado de amor por los cuatro costados…

 

Eso es lo ideal, pero eso, no siempre es así. En ocasiones, el folio se queda a medio escribir, cortando la historia de tu vida de raíz, de cuajo, sin posibilidad de tipp-ex, sin vuelta atrás.

 

Esto es totalmente antinatural, pero es la realidad de la vida. No sabemos cuando nuestro folio en blanco dejará de llenarse de renglones o letras y por eso, es importantísimo valorar que cada mañana podamos seguir escribiendo en él.

 

Ayer Nacho ("tío Nacho" como le llamaba la ESTRELLA, porque así se lo pidió él cuando era pequeñita) dejo de escribir en su folio. Una curva en El Escorial le arrancó el boli de su mano a los 41 años cuando se disponía a tomar el aperitivo con su hermano y unos amigos. Murió prácticamente en el acto.

 

 

El folio de la vida de su mujer, de sus dos hijas, de su madre, de sus hermanos y de sus amigos hoy tiene un trozo en blanco, una parada, un stop, porque nos hemos quedado sin palabras, sin nada que poder escribir, sin posibilidad de reaccionar y con el corazón encogido. A todos los que le conocimos nos va a costar un tiempito volver a coger el boli y escribir, de nuevo, en nuestro folio con alegría y normalidad.

ME PONE MALA...

Podría haber llamado este post de muchas formas, pero la realidad es que…

 

¡¡¡GROUPON ME PONE MALA!!!

 

En primer lugar, por los doscientos cuarenta y ocho emails que me mandan cada noche, por la espalda, con nocturnidad y alevosía… que me llegan al “Correo Basura” (ese apartado de tu buzón que algunos lo tendrán como “Correo no deseado”, otros como “Spam” y que en el mío tiene a bien llamarse “basura”)  …

 Pues eso, a mi me llegan directamente al “correo basura” y tengo que mirarlo despacito, porque entre los doscientos cuarenta y ocho emails de Groupon, puede haber uno de un cliente pidiendo una plantación de palmeras y… se parecen tanto los temas que puedo cagarla y eliminar al cliente directamente!

 En segundo lugar, por la temporalidad escueta de lo que te ofrecen… Porque lo que sea tiene una vigencia temporal de horas y cuando lo abres te da una sensación tremenda de que si pasan las horas que pone ahí y no lo has adquirido, estás perdiendo la oportunidad de tu vida de hacerte algo, ir a algún sitio, comprar, viajar… Esa sensación de “quedan 48 minutos”, “47”, “46”, “45”, “44”… ¡¡¡Déjame pensarlo coñooooooo!!! No lo puedo decidir ahora mismo!!!

 En tercer lugar, la presión de que la peña ya lo ha comprado y … ¡¡¡¡tu no!!! A qué esperas imbécil!!! “54 personas han adquirido esto en la ultima hora!!!” (En letras grandes y luminosas!!!)…. Joder!!! Y yo porqué no lo veo tan atractivo!!! Porque no me apetece un carajo comprarlo??? Soy rara????? Estoy loca??? Están locos ellos??? Quien se equivoca??? El que lo compra o el que no se decide??? Y vuelves a mirar… “72 personas han adquirido esto en la última hora!!!” (Las letras son más grandes y más luminosas!!!)… Jodeeeeeer!!! 19 personas más que hace media hora… ¿Lo compro o qué?

En cuarto lugar, los precios… Todo está tirado de precio, está por los suelos, baratísimo, un aganga…. pero claro… ¿sirve para algo? … ¿lo necesito? … ¿Quiero lo que me ofrecen? ¿Qué calidad tiene? Y lo mejor es cuando se trata de tratamientos para el body humano, porque la mayoría de las veces te dan hora para dentro de dos meses, y las mechas californianas las necesitas ya!! Dentro de dos meses las volverás a necesitar, pero ahora mismo es cuando necesitas las mechas no dentro de dos meses!!!

 Y por último, lo que ofrece GROUPON es taaaaaaaaaaaan diverso y variado que me atoro… No se pueden ofrecer en la misma página tantas cosas porque con mi aspersión difusa entro y salgo, entro y salgo, vuelvo a entrar y vuelvo a salir… voy sin rumbo y me largo siempre sin comprar nada…

 Véase:

 Día 9 de enero de 2014:

 Hora 7.28: Tinte, mechas y corte / Curso decoración tartas fondant (muy útil la decoración de tartas)

Hora 7:33: Estudio del pie y plantillas / Reduce hasta 7 cm (no sabemos que es lo que reduce, pero lo que sea que se reduce, se reduce en 7 cm)

Hora 9:27: Pilates en máquina / Pantallas iPhone y iPad / Flamenco en Villa Rosa (¿¿¿¡¡¡¡Flamenco!!!??? Quién da ya clases de Flamenco!!!)

 Dia 11 de enero 2014:

 Hora 7:22: Tatuaje / Depilación láser para hombre (Poto!)

Hora 7:33: Tinte, mechas y corte / Circuito termal para dos (Repe de ayer)

Hora 9:25: Peluquería en Malasaña / Menú en Real Café Bernabéu (A mi si, pero a uno del Barsa… ufff!!!)

 Dia 12 de enero 2014

 Hora 7:26: Cena vegetariana Ecocentro / Curso intensivo de crochet (¡¡¡de crochet!!! Colegaaaaaaaa!!! Qué coño es esoooooooooooo!!!!)

Hora 8:09: Escapada al Pirineo de Lleida / Circuito termal para dos (Mas termas un día más…)

Hora 9:24: Curso de fotografía / Cavitación y presoterapia (N.P.I… A mi me suena a quimioterapia y no quiero ni muerta!!!)

Hora 10:41: Propósitos 2014: Curso First / Dieta Dukan / Brazalete de deporte+MP3 (Perezote de propósitos…)

Y así cada día, sin descanso…

“Sábanas de satén”… “Copa menstrual” … si, si… Menstrual!!! Yo lo eliminé tal cual lo leí… no quise saber ni lo que era, ni para que servíaaaaaaaaaa!!! “Limpieza bucal más empastes” … “Clases de aquagym”… “Cabeceros”… “Mani/pedi permanente” … “Parrilada de carne”…

 Y te giras a tu compi: “Ro… has comprado alguna vez en GROUPON?” “No tía, yo no… no me he atrevido ¿y tú?” “Ya … yo tampoco” “Pues deberíamos romper la barrera del miedo y del desconcierto y comprar algo… ¿no crees?” “Si… un día de estos…” “Si, un día de estos…”

 Si… Mala… ¡¡¡GROUPON ME PONA MALA!!! Eso si, soy incapaz de darme de baja, por si me pierdo esa oferta maravillosa que cambiará mi vida para siempre!!!

EL VIVERO (XI) - AGENTES EVOLUTIVOS

Ya he dicho (confesado) que fumo… Mala costumbre, lo sé, pero lo hago… Lo dejé de hacer durante 5 años y, absurdamente, volví.

 

(Avalancha de comentarios insultándome por este hecho… Aquí estoy a porta-gayola para recibirlos… Y antes de que los escribáis, en mi defensa diré que no lo hago dentro de mi casa y que no apesto con mi humo ni a la ESTRELLA ni al PLANETA de mi vida). Dicho lo cual, sigo a lo mío de hoy…

 

Como fumo, en el VIVERO no paro a desayunar. Aprovecho ese tiempo para salir a fumar.

 

(Avalancha de comentarios insultándome y recordándome lo beneficioso que es un buen desayuno para que las neuronas se activen… Vale… Rectifico. No desayuno con el resto de mis compañeros, lo hago con mi hermano mayor-mayor y no todos los días, sólo el 99% de ellos... Es un momento especial que compartimos los dos hermanos a diario y que nos cuesta mucho saltarnos).

 

Cuando salgo a fumar, habitualmente y salvo saturación de plantaciones, lo hago con Matrix y Ro. Las tres juntitas… Somos un equipo fumador inmejorable.

 

Después de estar juntas todo el día, especialmente Ro y yo, que compartimos invernadero, de lo que menos nos apetece hablar es de macetas y semillas, y las conversaciones que tratamos, a trío, en nuestros momentos de asueto son tan absurdas como la que hemos tenido hoy.

 

 “El sábado me lo pasé bestial, pero… qué humillación!!!” digo entre risas. “Estuve con F50 y unos amigos jugando al Scatergoris… Parece absurdo pero te partesssssssss…”

 

 El Scatergoris es el juego de cuando éramos pequeños de escribir “Cosa, animal, comida, mundo, profesión…” con una misma letra en el menor tiempo posible, pero con unos listados más complicados del tipo: “Cosas que hay en el cielo”, “Malas costumbres” “Cosas que tiene en su cartera o bolso” (y lo tienes que sacar colega), “Ciudades europeas”, “Parques” … Y cuando se acaba el tiempo, le pasas tu listado a la pareja de al lado, que lee tus contestaciones y si alguien no está de acuerdo, tienes que defenderla ante los demás y se vota si les parece bien o no…

 

 ¡¡¡Bua qué gritos nos dimos!!!

 

 Porque … ¿desde cuándo la COL no es un condimento de la pizza? Eh? ¿Por qué los LEOTARDOS no son un calzado? (Si hay un incendio sales en leotardos a la calle no?) y por último, y no menos desconcertante… ¿¿¿¿¿¿¿La PELUCA no es un cosmético?????????? Nadie sabe como defendí con uñas y dientes mis palabras… Como una leona con sus cachorros… Si… Me las tumbaron todas!!!! ¡¡¡¡CAPULLOSSSSSSSSSSS!!!  (CAPULLO me valdría como condimento de la pizza no?)

 

 “Salió en el listado de la letra C “Nombre de un pescado”, y alguien escribió CONGRIO y yo chillé con toda mi alma… ¡¡¡¡¡¡EL CONGRIO NO ES UN PESCADOOOOOOOOOO!!!!…”

 

Ro y Matrix me miraban alucinadas… “Ah no!!! Es una ave de toda la vida” … dice Matrix con miedo…

 

 

“Ya” aclaro yo… “ es que me equivoqué… Estaba pensando en el marido de la langosta” … y me dice Matrix “¿el bogavante?” … “Noooooooooo… el otro!!! El Centollo!!!” … “Hombre, pero ese es el marido de la nécora!!!” dice Ro con más miedo todavía, al ver que yo me iba encendiendo… “Yaaaaaaaaaaa… Bueno, si en realidad no es el marido, es una nécora grande…” “No, hombre noooo… Es el marido…” “Y el bogavante… es una langosta enorme!!!” “Pero qué dices tía!!!” y se empiezan a partir a lo bestia!!!

 

 Y ahí viene la evolución de los moluscos by Mara… Ahí viene …Ahí va… Ahí viene lo que viene… (Me da una vergüenza espantosa confesarlo, pero lo dije, ante el silencio de Ro y los platiojos de Matrix)…

 

“Vamos a ver, toda la vida la gamba cuando crece se ha convertido en langostino, el langostino en cigala, la cigala en langosta y la langosta en bogavante!!! Toda la vidaaaaaaa!!!” … Aplastante… Seria… Con poderío… Y me quedé nueva… Se me olvidó la pequeña quisquilla que se convierte en camarón y éste después en gamba… Pero esa es la evolución … de toda la vida vamossssssss!!!

 

 “¡¡¡¡Pero tíaaaa estás fatalllllll!!!” … Las carcajadas de aquellas dos hacían que la gente nos mirara y casi se parara en la puerta del VIVERO para echarnos cacahuetes…

 

 “Son tipos distintos, son especies distintas… Como la almeja y la ostra” “Ah!!! Es que eso no es lo mismo?” “Por favor Maraaaaaaaaaa!!!” “Ya, ya… si estoy de broma” …. (Mentira podrida!!! Yo que sé, nunca me he parado a pensarlo…)

 

 “Vamos a ver… que dudes que el gusano se convierta en mariposa!!” “Qué no!!! Que eso no lo dudooooooo!!! Qué eso yo lo he visto de pequeña porque tenía gusanos de seda y de mariposa nada colega! Salía una polilla ajquerosa!!!” “Pues hija, eso es más de dudar!!” Ro tenía una guasa encima… “Lo que no me queda claro es ¿Cuál es la mezcla para que salga el burro y la diferencia con el asno?” Las dos me miraban calladas… Claramente estaban esperando a que yo me empezase a reir… Pero no! No me reí… “Y el buey… ¿qué coño es entonces? Otra raza de toro?” … “No… el buey es un toro capado” … Dice Matrix… “Vaya pobre…”

 

 Nos fuimos hacia la evolución del chanquete-bocarte-besugo-atún… Derivamos por la lombriz-gusado-pitón-anaconda… Se rieron de mi a mandíbula batiente…

 

“Bueno… vamos a volver al curro”… “Mara… ¿no me dices en serio lo de la gamba y el langostino verdad?” “No os pienso contestar, el reo tiene derecho a permanecer en silencio….”

UN BELÉN VIVIENTE

Como todos los años, hacía el 14 de diciembre recibí un mail de La Berruca (ya hablé de ella AQUÍ) en el que, como todos los años, nos invitaba al Belén Viviente de El Berrueco a todos los que quisiéramos ir del VIVERO.
 

“Un año más El Berrueco celebra su Belén Viviente. Me encantaría que viniérais”

Los pases serían para los días 21 y 28.

Inmediatamente le mandé un mail a mi hermana mayor-menor.

“¿Te apuntas con tus niñas a visitar el Belén Viviente de El Berrueco? La guía es de excepción, una compi del VIVERO”

“Genial!!! Me apetece todo!!!”

El 28 de diciembre nos personamos, mi hermana mayor-menor y sus dos niñas, la ESTRELLA, el PLANETA y yo, hacia las 17.30 horas en El Berrueco… ¡¡¡Qué frío colega!!! ¡¡¡Qué frío colega!!! ¡¡¡Qué frio colega!!!

Había más compañeros (congelados o en proceso de congelación) del VIVERO con todas sus tropas y proles…

A las 18.00 y ante el Ayuntamiento vimos el desfile de los participantes en el Belén Viviente… Me llamó especialmente la atención que observé la presencia desfilatoria de seis o siete Vírgenes María (luego encontré explicación a esto).

Los burros campaban por el pueblo listos para ir a colocarse en sus puestos. La ESTRELLA y el PLANETA estuvieron acariciando uno y alucinaban del calorcito que desprendía.

 

Cuando estábamos esperando para acceder al Belén, apareció una cámara de Telemadrid con sus correspondientes reporteros… “Madre mía, espero que no se vengan conmigo porque me pongo nerviosísima” decía la Berrueca…

 

Dicho y hecho, la cámara, que parecía haberla oído, decidió acceder con nosotros y acompañarnos durante muchas de las escenas que pudimos ver. Al día siguiente, ¡¡¡salimos en la teleeeeeeeeeee!!! En el Telediario de Telemadrid de mediodía y en el de la noche, y, creo que en el de La Otra también.

http://www.telemadrid.es/programas/madrid/el-berrueco-celebra-su-belen

Fue una experiencia buenísima para niños y mayores.

El Berrueco, aunque pequeño, es un pueblo ideal con una vistas bestiales al pantano de El Atazar. Salvo la plaza de la Picota, que es la central, todo lo demás es pueblo, pueblo, pueblo. La iluminación era muy escasa, lo que hacía que fuera más bonito aún, por las antorchas y velas que daban un aire misterioso a cada esquina y recoveco.

El pueblo se vuelca con los visitantes y cuida cada detalle de las distintas escenas. En una de ellas, había un pavo que debía pesar 35 kilos… Enorme colega!!! Y por supuesto había varias Vírgenes María porque la Virgen María sale en varias escenas y por eso es necesario que varias “actrices berroqueñas” actúen de Virgen. Pese a las bajas temperaturas, el niño Jesús era humanooooooooo!!!!!!!!! y la hilandera de un mondongo de lana estaba haciendo hilo de verdad y lo enroscaba en una madejaaaaaaa!!!

 

Flipé!

Y lo mejor de todo no lo contó Telemadrid, porque la madre de la Berrueca reparte unos cola-caos calientes para los niños y un caldo caliente “resucitador-de-muertos” para los mayores de flipar!!!

Tras lo cual, y después de escribir en el Libro de visitas nos fuimos a Torrelaguna a cenarnos unos huevos fritos con chorizo, morcilla, patatas fritas, croquetas… todo muy digestivo para la terminar una tarde-noche muy especial.

Gracias a la Berrueca por ser una perfecta anfitriona, por el cariño que demostró hacía sus compañeros de trabajo y los niños y por darme la oportunidad de conocer su pueblo y esta preciosa tradición. Gracias a mi hermana mayor-menor por acompañarme con sus niñas. Gracias a mi ESTRELLA y  mi PLANETA porque da gusto estar con ellos, tan alegres, tan inocentes, tan niños… mis niños…

 

En cuanto a El Berrueco, reitero lo dicho por esa "pastorcilla madrileña": “La verdad es que me parece impresionante el montaje que hay alrededor de todo el pueblo”

EL MARTIRIO

Me lo he leído… No íntegro, porque eso me hubiera llevado muchas horas, pero casi, casi en su totalidad…

 

Me lo he leído rápidamente. No en lineal ni en diagonal, sino en trasversal al cubo…

 

Pero me lo he leído con atención y me he enterado de que va el tema… Sabía más o menos, pero ojo, ojo, ojo…

 

Entiendo que, para la Casa Real, la instrucción del caso Noos haya sido eterna y un “martirio”… Y una vez que me he “leído” el auto que imputa a la Infanta Cristina, no sé si la instrucción es un martirio o el auto que la imputa es más martirizante… Pero no por lo extenso, sino por el contenido… Ufff… Cristinita… A ver como consigues escapar si todo lo que pone ahí resulta probado…

 

Imagino que para Kiko Rivera también sería un martirio que su madre, Isabel Pantoja estuviera metida en la "operación Malaya" en calidad de imputada y al final saliera condenada pero sin ir a la cárcel por no tener antecedentes penales y ser la pena inferior a dos años y un día (la pena que le ha caído a la Pantoja es de dos años justitos).

 

También Ortega Cano lo ha debido pasar de pena con la imputación de su hijo y la suya propia con la correspondiente condena y cárcel, a la que de momento está eludiendo entrar… Doble martirio para el torero…

 

Como persona humana que soy, y sin ánimo de nada, quiero dar mi más sincera enhorabuena al Juez Castro por el pedazo de auto que ha echado al mundo jurídico español para la posteridad.

 

Deseo que el Juez Castro tras este pedazo de auto tenga unas largas vacaciones, absolutamente merecidas, en las que sólo oiga música reggae, beba brugal con limón y esté leyendo un libro de Ken Follet bajo un cocotero lejos, muy lejos de los recursos que vayan a caer sobre el mismo.

 

Un escrito como el que ha realizado este señor debería ser declarado como irrecurrible… pero… lo recurrirán… vamosss!!! Para eso están los abogados de la Infanta… de hecho ya tendrán medio preparados miles de motivos para recurrir el auto por si acaso salía imputada… Para eso les paga la Infanta no? O el Rey? O nosotros? O Aizoon? O Caixa? Quien paga el abogado de la Infanta?

 

Voy con el auto…

 

El auto, lleno de ironía y sarcasmo, deja sin habla a cualquiera… Nunca una imputación había sido tan justificada y no me refiero a la justificación por los presuntos delitos de la imputada, sino por el número de folios que se han utilizado para justificar que la infanta debe estarlo…

 

Son 227 folios de auto, pero sólo 112 se han destinado a justificar, mediante fundamentos de derecho, porque José Castro (un Juez por oposición) cree que debe imputar a una persona… Y me refiero a un humano… Porque recordemos que la Infanta Cristina es igual de humana que los demás y que la diferencia del resto sus apellidos y lo que ellos han implicado para su nivel de vida… Si la infanta Cristina se apellidase García González estaría imputada, con su marido desde el mismo día que él.

 

Es lo que tiene que la justicia sea igual para todos…

 

Me parece absolutamente injusto que una imputación pueda ser recurrida... Si te imputan por error, que sea el propio Juez el que recule y diga "mequivocao"... Si no recula, vas al Juzgado, demuestras tu inocencia y el Juez, como es imparcial, te pide perdón y fuera! No pasa nada...

 

A mi me multa la policía y no demuestra que yo he cometido un hecho constitutivo de multa... El dice que mi coche estaba aparcado en doble fila al lado del Estadio San Mamés el día 30 de febrero y soy yo la que tengo que demostrar que no he estado en mi vida en Bilbao, y que el 30 de febrero no existe... Si no lo demuestro, pago la multa... Pero... Tengo que demostrar mi inocencia...

 

Pues esto es igual... Te han imputado, pues vas y demuestras tu inocencia como los demás no?

 

Choca que una empresa como Aizoon comprase libros de Harry Potter, celebrase comuniones de 100 comensales, pagase personal de servicio “doméstico” que va a prestar sus funciones laborales en un lugar distinto a lo que es la Sede Social de la empresa y le diese por subvencionar los viajes de una familia de seis miembros a Rio de Janeiro o Mozambique…

 

Choca…

 

Pero lo que más choca es que la que elige los libros, celebra la comunión de su hijo, es planchada y cocinada por el personal doméstico y va a Rio y Mozambique, no sepa de donde sale el dinero para todo eso… No pregunte…

 

Yo comprendo que un matrimonio tenga dos cuentas distintas y cada uno se asigne unos gastos específicos al mes… No es la economía que se ha llevado en mi casa nunca, pero puedo comprender que haya gente que se lo prefiera organizar así…

 

Yo comprendo que una mujer con un muy alto poder adquisitivo, que le pirren las telas, le dé un vahído y se gaste de su cuenta personal, pongamos, 2.000 € en unas cortinas con incrustaciones de Swarovski tejidas a mano por el mismísimo Valentino (sólo de pensarlo me da un “tic” en un ojo, pero vamos a hacer un esfuerzo por comprenderlo)…

 

Yo comprendo que si le dice al marido que se ha gastado eso en unas cortinas, éste tenga un tic en un ojo mientras hace pedorretas con la lengua y acto seguido la mate… Y por eso comprendo también que para evitar que ingresen al marido en la Lopez Ibor (por locura mental) o en Alcalá Meco (por asesinato con ensañamiento), ella diga que las cortinas le han costado… 700 €!!!

 

Pero si llegas a tu casa y tienes tres antenas parabólicas, diecisiete teléfonos fijos, ocho teléfonos móviles, catorce ordenadores con sus correspondientes impresoras… Joderrrrrrrrrr!!! Te has gastado una pasta!!! No cuela que te ha tocado en la tómbola de la parroquia!! Y si además eso va a acompañado de las habitaciones de los niños a “tutiplén”, la chupi cocina de Barbie, la escalera requeteguays de subida a las plantas superiores… y todo lo demás… tíaaaaaaa!!! No me digas que no te has enterado de nada!!!

 

O sea, que vives en una casa a todo trapo porque te han regalado todo??? No hombreeeeeeeeeeee … Joderrrrrrrrrr… Cristinitaaaaaaaaaaaa!!! Y vuelvo a preguntar: “Cristina Federica de Borbón y Grecia… ¿habia necesidad?”

 

Reconozco que hoy he tenido dos sentimientos encontrados al leer el auto:

 

- me he llevado un chasco con la Infanta Cristina, una decepción, pero vamos a ella le da igual… tiene problemas más gordos que mi decepción para con ella.

 

- he flipado con el Juez Castro, por la currada que se ha pegado tanto en la justificación de la imputación, como en el apartado inexistentemente titulado “a todos aquellos que pretendan recurrir este auto les recuerdo…”… Si yo fuera abogado de la Infanta no tendría narices de recurrir, por eso soy una simple jardinera…

 

Para el que le apetezca… aquí lo tiene…

 

http://www.ecestaticos.com/file/0a7729502912e5d732948dbf946e905c/1389086988.pdf

 

Ahora no sé si la Casa Real considerará más martirio la instrucción del caso Noos con su correspondiente espera o el auto que ha salido hoy…