lunes, 30 de septiembre de 2013

SER MADRE (XII).- PROGRAMAS (no) DIDACTICOS


Jueves, 12 de septiembre

“Mami… hoy hay “Encarcelados”… Podemos verlo?” dice la ESTRELLA suplicante…

“No mi niña… Es tardísimo y además no creo que sea un programa para niños”, contesto de inmediato.

“¿¿¿¿Pero si ya tengo 11 años mami??? Ya no soy una niña… Además, me dijiste que el otro día que era un programa muy entretenido y enriquecedor!!!”

Me quedo sin habla… Esas habían sido mis palabras “tal cual”… Entretenido y enriquecedor…

Hago el correspondiente flash back…

Jueves, 5 de septiembre

“ESTRELLA de mi vida, esta noche ponen un programa nuevo que se llama “Encarcelados” y lo vamos a ver… Ya verás”… “Joooo… No quiero!!! Qué rollo!!!” “No mi niña, ya verás, seguro que es muy entretenido...”

“Encarcelados” es un programa que ponen en la … ¿Sexta?... No lo sé… Ya me he perdido con la tele digital, por satélite, de pago, privada, Imagenio, el Plus… Me hago un lío de narices…

“Encarcelados” es un programa que “echan en la tele” los jueves.

Trata de la vida de los españoles que se encuentran presos en cárceles del extranjero. Como viven. Como se desenvuelven entre los demás presos. Lo que comen. Como duermen.

“Y además puede ser muy enriquecedor para ti, porque ves a personas que han hecho algo mal, que es un delito según la Ley y como pagan por ello… Como pierden una de las cosas más valiosas que tenemos las personas, que es la libertad. Como pierden la posibilidad de estar con las personas que quieren y además en el extranjero, donde las leyes son distintas a las nuestras… Ahora que eres una niña, todas estas cosas no las valoras porque las tienes, pero si haces cosas mal, muy mal, rematadamente mal, puedes perderlo todo…” La ESTRELLA me miraba sin parpadear… “Valeeeeeeeeeee! Lo vemos!”

Empieza “Encarcelados” … Españoles presos en Bolivia…

Yo pensé que las cárceles del mundo eran lugares donde los reclusos estaban en celdas y les daban las comidas en un comedor comunitario, a los que se portaban mal les aislaban en agujeros negros, y que todo estaba controlado por la estrecha vigilancia policial, en la que pasaban lista para ver si estaban todos… En fin… una cosa organizada… ¡¡¡Cómo en las pelis!!!

La cárcel de Bolivia era un caos bestial al que ni siquiera la policía podía acceder… De puertas para dentro de la cárcel mandaba un pollo (recluso por supuesto) que era con el que tenían que lidiar los periodistas para poder entrar… Si el pollo (recluso) decía que no… No entraban… Se pusiera la poli como se pusiera… Pero la poli desde detrás de la valla lo tenía todo perfectamente controlado… Ja!

Allí había cuatro españoles… Todos estaban condenados por tráfico de droga según confesaban … “¿Qué es tráfico de drogas mami?” … Uffff… Y ahora qué… “Pues tráfico de drogas es que han intentado meter droga en el país y les han pillado al bajar del avión al entrar en el país”… He salido airosa!!! (Creo)…

“Mami… la gente lleva drogas en el avión?” Lo primero que me sorprende es que ella sepa lo que son las drogas y que sepa que están mal … “Nooooooooo!!! Bueno normalmente no… Pero hay gente… Voy a cambiar el canal!!!” “Qué nooooooo!!! Que me está gustando!!!” “Bueno pues por normal general, la gente no lleva drogas en el avión, pero algunas personas, a las que le ofrecen mucho dinero, intentan meter la droga en el país al que van… Es como robar… Normalmente la gente la no roba, pero hay gente que roba y va a la cárcel”… Salí airosa a duras penas… Y efectivamente hay gente que roba, mucho, a borbotones... y tampoco va a la carcel...

El programa empezaba a no parecerme adecuado para la ESTRELLA… Vamos! Claramente no lo era… “Vete ya a la cama mi vida, es tarde…” “Si pero todavía no tengo cole! No tengo que acostarme pronto!!!” … El programa continua… Aquello era un despropósito de carcel… Reinaba el caos por cada esquina… Los bichos estaban en la comida, la cama, la ropa… Puajjjj!!! Y todo tenía un precio… La cama, la ducha, el water… Por cada cosa que hacías tenías que pagar, con dinero, con favores, como pudieras… Un caos absoluto… La ESTRELLA no parpadeaba…

Los cuatro españoles tenían sus profesiones, pero las cosas no les habían ido como esperaban y no les había quedado más remedio que… en fin… Uno intentaba dar de comer a sus hijos, otro salvar la casa de su madre de un embargo… Un era escayolista… Otro empresario… “¿Mamiiiiiiii?” Dios Mío vuelve a preguntar!!!! “Mami… Y se van a pasar allí el resto de su vida?” Uffff… Esta es fácil!!! “Nooooooo!!! En principio, tienen una sentencia que les condena por un tiempo determinado, cumplida la condena se pueden marchar…”

Aparece un rótulo… “Menganito… 46 años… Pintor… Lleva 2 años y 8 meses en la cárcel… Todavía no tiene Sentencia”…

Vaya por Diosssss!!! “Mami… qué es tener Sentencia?” “Pues que el Juez, que es la persona que tiene que valorar el castigo que te ponen, diga el tiempo que tiene que estar en la cárcel”… “Ya pues ese no tiene Sentencia…” “Ya bueno, pues cuando tenga Sentencia le restarán el tiempo que ya ha estado y cumplirá lo que quede…” … Buaaaaaaaaa… Ahora si!!! Me estoy luciendo a lo bestia!!! "Y si lleva más tiempo encerrado que lo que dice la Sentencia?" ... Joder con la niña!!! "Eso no pasa nunca!" Si, lo sé mentí... no supe contestar... y qué digo???????? Qué ha perdido injustamente años de su vida!!! Que la Justicia no es Justicia!!! En fin... 

Los españoles empezaron a contar como habían perdido todos los dientes por la falta de alimento… Las enfermedades que estaban padeciendo por la podredumbre que reinaba en las celdas… El frío, el calor, los olores… Al final, uno de ellos dice, cogiendo algo que le cuelga del cuello: “Esto que cuelga de mi cuello es la bala que le voy a meter entre ceja y ceja a Walther que es el cabrón que me metió en este lío”…. Mira a la cámara con odio africano e infinito y dice “Walther, prepárate porque cuando salga de aquí te voy a meter esto en tu puta cabeza”… Gluppppp… Ostrasssss… Uffff…. Hala lo que ha dicho el tío!!! Tan ancho colega!!! Se ha quedado tan ancho!!!

El pograma era un horror… de sufrimiento, de asco, de miedo, de … ¿¿¿¿en qué coño estaba yo pensando cuando le dije a la ESTRELLA que viera esto conmigo???? “Mi vida, yo creo que ya… Ya te has enriquecido y entretenido suficiente!!!”“No mami… Espera un momento que éste va a contar las torturas a las que le han sometido y la droga que se está tomando!!!” … Apagué directamente y a la cama…

¡¡¡Qué horror!!!

Muchas veces los padres nos creemos que los contenidos de los programas van a entretener y enriquecer… y en realidad, lo que hacen es abrirle los ojos a un mundo tremendo, al que yo misma, a mis 38 años, los sigo teniendo cerrados y sin ganas de abrir… Creemos que algo es educativo, y, sin embargo, puede ser plenamente perjudicial… Creemos que lo sabemos todo… y en realidad nos limitamos a experimentar con ellos, con toda la buena fe, pero con toda la ignorancia de los peligros que les podemos llegar a enseñar con un programa absurdo el jueves por la noche…

Jueves, 12 de septiembre

“Mami… hoy hay “Encarcelados”… Podemos verlo?” dice la ESTRELLA suplicante…

“No mi niña… Es tardísimo y además no creo que sea un programa para niños”, contesto de inmediato.

“¿¿¿¿Pero si ya tengo 11 años mami??? Ya no soy una niña… Además, me dijiste que el otro día que era un programa muy entretenido y enriquecedor!!!” Me quedo sin habla… Esas habían sido mis palabras “tal cual”… Entretenido y enriquecedor…

“No mi vida… No vamos a volver a ver “Encarcelados”… y cuando seas madre, lo entederás!!!”

No me ha quedado más remedio que repetir esa frase que mi madre tanto me dijo en su día y que yo nunca comprendí…

Gracias mamá, por protegerme y alejarme de muchos aspectos duros de la realidad de la vida… Gracias de corazón!!!

Añadido el día 1 de octubre a las 18.30...

http://www.vanitatis.com/cine-tv/2013-10-01/el-gobierno-escucha-a-encarcelados-gestiona-el-traslado-de-una-presa-enferma_34801/

Creo que no soy la única que lo ve...

viernes, 27 de septiembre de 2013

TE TOCA...

¡¡¡Ya está bien no???!!!
 
Siempre soy yo la que “habla” aquí y tú, vienes, me lees y te vas…
 
Es estupendo llegar a la puerta de mi casa, entrar en ella libremente, husmear por los rincones, “coger” de la nevera lo que más te gusta y pirarse tan panchi…
 
Si, reconozco que es estupendo, pero…
 
 
No es justo!!! No se vale!!! Me merezco saber un poco sobre ti!!! O si no vas a mi madre!!!
 
 
Por eso, hoy te toca a ti… Ahora vas y me lo cuentas!!!
 
1.- Quien eres?
 
2.- Cuanto hace que vienes a verme?
 
3.- Cómo me encontraste?
 
4.- Que buscas aquí?
 
Venga valiente… contestaaaaaaaaaa!!!

miércoles, 25 de septiembre de 2013

LEYENDO ABSURDECES (I)

Me deprime leer el periódico… Me da igual la versión de papel que la digital…
 
Las noticias son repugnantes, salvo que Repsol, todos los viernes de verano, abarató la gasolina, todas las demás son una depresión absoluta.
 
Veo los titulares y … ufff … entre que la mitad no las entiendo, la cuarta parte no me interesan y la octava parte es incompresible porque pertenece a casos de corrupción de los que, a estas alturas, me he perdido de por donde van… Me queda una octava parte.  
 
Octava parte que leo por leer… Octava parte en la que me paro para ver que estamos todos pirados… Octava parte que me hace sentir que en la calle hay mucho desquiciado… Octava parte que me hace no comprender que perdamos el tiempo en determinadas cosas… Octava parte que me flipa…  
 
Por el mundo pasan cosas rarísimas, y lo peor es que ya nada nos extraña. La frase que dice “la realidad supera la ficción” es totalmente cierta. Hay mucho pirado ¿no? 

Vease… 

1.- Corea del Sur construirá el primer rascacielos invisible del mundo. 
 
 ¿Sabremos donde está? ¿Lo podremos ver? ¿Y por qué es el primero, quizá hay más rascacielos invisibles construidos y no los hemos visto? ¿Y le van a dar al arquitecto algún premio?… Nadie sabrá valorar su arquitectura… ¡¡¡como es invisible!!!... ¿Se chocarán los aviones y los pájaros contra él? Y no me refiero contra el arquitecto… me refiero al edificio… Y si entras… ¿tú también te conviertes en invisible? Porque no es transparente… Si fuera transparente, lo de dentro se vería, pero al ser invisible es que todo es invisible…

2.- Hallan el cadáver de una mujer oculto 28 años en una pared del sótano de su casa.

http://www.elmundo.es/america/2013/07/03/estados_unidos/1372866708.html

El hijo se suicidó, el marido no soportó a la pava y se la cargó. La emparedó, como un sándwich, en el sótano. Dijo que estaba deprimida por la muerte del hijo, que se había suicidado, que no encontraban el cuerpo y la poli así lo certificó. Nadie la buscó nunca. Y ahora que se ha muerto el marido, se han encontrado el trozo en el sótano. ¿Y nadie la echó de menos nunca?
 
3.- Un veterinario mata en una liposucción a su mujer, la descuartiza y la incinera


La mujer se veía gorda. El marido era veterinario. Ella quería adelgazar. El le quita la grasa en la camilla de quitar las muelas a los conejos. Ella se deja. El se la carga. Ella se muere. El se asusta. Ella, ya, no. El la descuartiza. Ella ya no importa. El la mete en bolsas y la lleva a incinerar al lugar al que habitualmente lleva a los perros a los que sacrifica y dice que es un perro “rrande”. Ella ha adelgazado seguro.

4.- Una tortuga de dos cabezas, la nueva atracción de un museo de Florida


Una tortuga… ¿Para qué coño sirve una tortuga?… Piénsalo un rato. Para nada. Para absolutamente nada. Es un animal inútil. No coopera, no aporta, no piensa, no alegra la vida, no se manifiesta ni para bien ni para mal, no juega, no ladra, no te entretiene… La tortuga es un animal de absurda existencia… Se limita a nacer, nadar, respirar, comer, poner huevos, vivir mil años, nadar, comer, respirar, seguir viviendo mil años más, seguir nadando, seguir respirando… Es imposible querer a una tortuga… Una tortuga te es inverosímil… “Mamá, se ha muerto la tortuga” … “Ah!!! Es que vivía? Hace meses que no la veo” … Además, las tortugas huelen mal… A charca, a cloaca, a ñorda… Y resulta que va y nace una con dos cabezas!!! Esa es una tortuga doblemente absurdaaaaaaa!!! Y la ponen en un Museo y es una pedazo de atracción… Y la gente pagará por verla… ¿Por verla hacer qué? Si no hace nada con una cabeza, con dos hará menos todavía!!!

5.- Helicóptero a control remoto decapitó a su propio dueño

http://www.infobae.com/2013/09/06/1507100-helicoptero-control-remoto-decapito-su-propio-dueno

¡¡¡Esto si que es pa matar al pollo!!!! Se puede morir de una forma más absurda y ridícula!!! Que tú estés pilotando un helicóptero de los de control remoto y te lo tires contra ti mismo y te auto-decapites!!! Desde luego, si el concurso consistía en que ganaba el que más aproximaba el aparato a su cuerpo… Medalla de Oro colega!!! Pero póstuma!!! Has ganado y no te has enterado por el porrazo que te has llevado… y encima… no vas a disfrutar del premio!!!

Sin comentarios… No tengo nada que decir… Estoy sin habla… Pobre vaca… Pobre burro…

De locos… El mundo está loco, loco, loco, loco…

viernes, 20 de septiembre de 2013

BOCADILLOS FRIOS BÁSICOS

No soy de dulce… No lo he sido nunca… Ningún hombre me conquistará mandándome unos bombones… Si me conquista será por otra cosa, pero no caeré rendida ante su “Caja Roja de Nestlé”… No querré las magdalenas que su abuela me prepare con cariño… No aceptaré un tortel y menos una ensaimada si tiene cabello de ángel… ¡¡¡Poto!!!
 
Sin embargo… si me mandas un trozo de chorizo, salchichón, lomo, jamón, fuet… ¡¡¡bua colega!!! Me muerooooooooooo!!! Me muerooooooooo!!! Ufffff!!!! Me encantaaaaaaaaaa el saladoooooooooo!!!!
 
Todas las mañanas salgo a desayunar con mi hermano mayor-mayor y jefe del VIVERO, todas las mañanas nos tomamos un cafetito y un montadito a medias… Como para quitar el hambre de media mañana…
 
A esas horas, 10.15 – 10.30, los operarios de las obras cercanas al VIVERO ya llevan trabajando un ratito largo, y ya les entra una cerveza fácilmente… Yo si me concentro mucho, también me tomo una, pero de momento prefiero el cafetín…
 
Veo los bocatas que se jalan a esas horas y flipo!!! No por el tamaño, que me imagino que después de la energía gastada durante la mañana transcurrida, les entra una barra entera y media de la siguiente… Si no por el contenido…
 
Esta mañana uno se lo estaba tomando de … CALAMARESSSSSSSS!!! A las 10.15!!! No hombreeeeee noooooo!!! Calamares a esa hora nooooooo!!!
 
Vamos a ver, a la hora de pedir un bocata, lo primero que hay que mirar es la hora y después hay que distinguir los calientes de los fríos…
 
(Algún día hablaré de los que se hacía mi hermana mayor-menor… Yo he visto lombarda, jamón de york, huevo duro y kétchup en el mismo bocadillooooooooo!!!! Y he oído “mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm” mientras se lo comíaaaaaaaaaa!!!!!!!!! Y mis ojos se salían de las órbitasssssssss!!!! Pero eso será otro día…)
 
Los bocatas fríos son los de por la mañana, como para almorzar, tentempié, un picoteo, una chorradilla, un me salto el régimen y como entre horas… Y en realidad si te tomas un bocata, como Dios manda a esas horas, es difícil que comas… A esas horas con una pulga, montadito, tapa, pincho, algo pequeñito que te dé ímpetu más que suficiente para seguir, vas que te chutas…
 
Los bocatas calientes, sin embargo, son los de la tarde, los que te sirven de comida o de cena, los que te tomas cuando vas de excursión, o cuando tienes prisa y no puedes parar a comer en un restaurante…
 
Sólo me va a dar tiempo (o mejor dicho espacio) para analizar los bocadillos fríos básicos…
 
1.- DE QUESO: ¿Hay algo más absurdo que un bocadillo de queso? El bocata de queso, es como el bocata de arena… como el bocata de pan… como el bocata de nada… El queso se toma con un poquito de pan (y con vino), pero el queso nunca va dentro del pan… Un bocata entero de queso, no tiene sentido, no puedes terminarlo, te precisa un par de litros de agua para asimilarlo… Se forma una amalgama en la garganta, glotis, traquea y zona pulmonar, que al final, son los propios operarios los que tienen que desatascarte con un embudo y un palo (¡¡¡¡UN PAAAAALOOOOO!!!!), porque ni siquiera el litro y medio de agua hace que baje…
 
El bocata de queso es pena infinita… Es tristeza… Es soledad… Es incertidumbre sobre si te lo vas a poder terminar… Es “mi madre no me quiere” cuando vas a una excursión, porque todos los demás lo llevan de filete con tomate, de tortilla de patata, de lomo con pimientos… y el tuyo, es de queso… de quesooooooooo!!! y te frusta… y miras de reojo el bocadillo de los demás… y salivas pensando en lo que ellos comen y en la mierda de bocata que tienes que engullir… y piensas en tu madre y en lo que estaría ella pensando esa mañana cuando, absurdamente, te hizo aquel bocadillo de queso de mierda…
 
El queso se come con colines, untado o como acompañamiento de algo (frío o caliente), pero nunca jamás dentro de un bocadillo… Salvo que el bocadillo también tenga lomo, bacon… ¡¡¡¡¡¡¡algo coño algooooooooooo!!!
 
¡¡¡¡Fuera el bocata de queso!!! ¡¡¡¡¡Todos contra el bocata de queso!!!
 
Mi repulsión hacia el bocata de queso se hubiera merecido un post…
 
2.- DE EMBUTIDO: Cualquier embutido se complementa maravillosamente con el pan… Hacen un tándem único e incomparable… Se entremezcla la paz y la tranquilidad que te aporta el pan con la fuerza y eclosión de sabores que desprende el embutido… ¡¡¡Es un manjar de dioses!!!
 
Eso si, al embutido hay que quitarle la pela, la monda o la barra plastificadora que lo envuelve, porque, si no lo haces, puede entrarte de punta en la garganta y resultar que mientras la mitad del plástico yace en tu estómago, la otra mitad está todavía en el bocadillo y lo de en medio cruza tu cuerpo serrano y te produce unas arcadas de morir… Y luego queda monísimo tirar del plastiquillo (como Diana de “V” sacándose una rata) y extraerlo, asquerosamente con dos dedos, ante la mirada aterrada de tu acompañante, que no sabe con qué tipo de cerdaza ha quedado a picar y que, con casi toda seguridad, no te volverá a llamar para tomar un bocadillo.
 
Tanto el lomo, como el salchichón, como el chorizo, como el jamón de york son perfectos para comer sin mancharte y sin montar un espectáculo… Sólo caen miguitas que zas, zas! te sacudes del pantalón, falta o pierna y a correr!!!
 
¡¡¡Viva el chorizo y el lomo!!!
 
El jamón serrano o ibérico es un traidor… Es un cabrón!... Tiene muy mala sombra y además es más caro… Como no tengas la mordida bien, porque tus padres no te pusieron el maravilloso aparato de pequeña, al primer bocado del bocata de jamón serrano o ibérico, tus dientes serán incapaces de partirlo, saldrá “todoenterodecuajo” hacia tu boca y te quedarás sin el ingrediente estrella entre los panes y en adelante sólo comerás harina, agua y levadura…
 
Si esto te pasa con el chorizo, que no suele pasar, como el chorizo es generoso, deja salsilla o grasilla en el pan y por lo menos, algún recuerdo lejano de él lo tendrás mientras sigues engullendo… Pero el jamón no deja nada de nada… Y por tanto, tras el primer mordisco, sólo comerás pan… Eso si… Si consigues disolver la pelota de tenis que tienes en la boca, y que consiste en toda la pata de jamón con algo de pan que te habían puesto dentro el bocadillo…
 
Mi adoración por los bocatas de embutido se hubieran merecido un post…
 
3.- DE TORTILLA DE PATATA.- Este es el único bocadillo del mundo que puede tomarse frío o caliente y a cualquier hora… Es el bocadillo por excelencia… 
 
La tortilla de patata es tan generosa que admite tomate, jamón, queso, guisantes, calabacín, tuercas, piedras… lo que le eches!! sin perder un ápice de protagonismo!!! A ella no le importa que le “metan” otro ingrediente, porque ella sigue teniendo un empaque bestial, no se deja amedrentar por el otro, no le quita terreno, pero le deja hueco para que el otro brille sin matar el sabor de la tortilla de patata… Ella sabe que es española, que gusta, que llama la atención, que es mundialmente conocida y por eso, por su grandeza es tan humilde…
 
¡¡Ole la tortilla de patata!!!
 
No me gustan las tortillas de patata muy cuajadas, esas que parecen un ladrillo y que rebotan en el plato y que cuando te la metes en la boca se empadronan en el paladar, y empiezas una guerra con la lengua por despegártela… sin darte cuenta de que es peor que baje… mucho peor… lo más peor!!! Probablemente te tendrán que hacer una traqueotomía cuando consigas tragarla…
 
A mi me gusta poco hecha… Que, cuando se corte el trozo, el huevo salga corriendo, corriendo y se esparza a lo largo de todo el plato, y las patatas estén bien tiernecitas y se deshagan en la boca…
 
Mi admiración por la tortilla de patata se hubiera merecido un post…
 
 
Por cierto… ¡¡¡qué hambre no???!!

martes, 17 de septiembre de 2013

¡¡¡QUÉ GRANDE ERESSSSSSSS!!!!

Un día cualquiera de mayo...

SMS MÍO: “Me invitas a una cerve esta tarde?” …
SMS TUYO: “No puedo, tengo mamografía!” …
SMS MÍO: “Y eso?” …
SMS TUYO: “Nada! La revisión anual”

Me olvidé de hacerme la mía y cogí hora… La revisión anual que nos hacemos todas o que deberíamos hacernos todas… Nada raro. Tú eres tan puntual en esas cosas que ni me preocupé, ni lo pensé más…

Un día cualquiera de principios de junio…

SMS TUYO: “Mara, la mamo ha salido rara… Tengo bultos nuevos y extraños. Me tienen que hacer una biopsia” …
SMS MIO: “Joder!” … No sabía que más escribir en el sms…
SMS MÍO: “Joder! Bueno… seguro que no es nada!” …
SMS TUYO: “Seguro! Un beso”

Una mañana cualquiera de mitad de junio…

SMS TUYO: “Mara, esta tarde tengo la biopsia, si te acuerdas reza un poco”…
SMS MIO: “Me acuerdo seguro! Va a ir todo bien”

Por la tarde tomando una cerve en tu casa…

“Qué tal la biopsia?” “Pues no sé… Raro… Ha dicho el médico que ha salido feo… Que no tiene buena pinta, que si sale bien me lo vuelven a repetir. Que tiene pinta de malo. Ya veremos”

Joder!!! Que batacazo!!! Salgo de tu casa y lloro en el coche… Yo también estoy floja y llamo al marido de Dermelia, hermana de F50: “Qué tal es oncología en tu hospi?” “Para qué?” “Para mama” “De lo mejorcito… Para quien?” “Para una de las más grandes” … “De cabeza! Que se venga ya!”

Salió feo… salió malo… pillado muy a tiempo, muy pequeño, muy localizado, pero malo… Mierda! Malo! ¿Y a ti? ¿Por qué a ti coño? Hay que operar y tratar con … quimio y radio seguramente. Que miedo me da todo eso… Sólo de oirlo cerca de mi y de mi gente, se me ponen los pelos como escarpias.

“No me importa nada la operación, ni lo que venga detrás. No me va a doler y mientras no me duela, no me importa… Me ha dolido tanto la espalda durante los últimos veinte años, que si no duele, no me da miedo”

Es cierto, has sido una sufridora en silencio y con una sonrisa durante tantos años que esto, sin dolor, para ti es “chupao”, para los demás es tremendo, pero tú, con tal de no seguir con dolores, aceptas lo que te venga con valentía, fortaleza y sentido del humor… ¡¡¡Qué ejemplo!!! ¡¡¡Qué bestia!!!

El día antes de irme a Lima, el 19 de julio entraste en quirófano…

A media mañana recibí un SMS “Increíble!!! Ejemplar!!! Entra en la operación  con una sonrisa en la boca!!!” … Lloré… Volví a llorar… Otra lección… ¿Vas a parar alguna vez de darme lecciones?

Por la tarde te dieron el alta y te fuiste a casa tan contenta… El centinela (de las narices) estaba limpio y efectivamente, estaba todo muy localizado y era muy pequeño... Pero no has podido veranear… Un verano más, no has podido irte a ningún sitio porque estabas de baja, aunque te encontraras bien…

“Otra vez soy la que no deja veranear a mi familia”… Protestas mientras recuerdas que los últimos veranos por culpa de la espalda tampoco has podido moverte de Madrid… Eso es todo lo que te preocupa… Que tu familia no veranea… No tú, ni tus dolores, ni lo mal que te encuentras, ni lo que tienes, ni lo que digan los médicos… Te preocupa tu familia, los tuyos, su felicidad… ¡¡¡Absolutamente generosa siempre con todos!!!

Hace 20 días te dieron la primera sesión de quimio…

SMS TUYO: “Ya voy camino del primer chute… Esto está chupado!! Ya lo veras… Besos” No pude responder… Pero lloré, volví a llorar… Me estás convirtiendo en una plañidera.

SMS MÍO por la tarde: “¿Qué tal? Qué sientes?”
SMS TUYO: “Nada. Me encuentro bien. No sé si es bueno o malo encontrarse bien, pero no siento nada”

Me daba repelús pensar en lo que te habían metido por las venas… Tu curación si, pero … suena tan horrible la palabra quimioterapia…

Los días siguientes fueron peores… Notaste cosas rarunas en el estomago y tuviste décimas de fiebre… Incluso te pusiste colorada como un tomate, como si tuvieras una reacción alérgica a algo, aunque días antes te hicieron pruebas sobre todo tipo de alergias. No sé… Hay algo que no te sienta bien.

El día que hacía dos semanas de la quimio me fui a comer contigo… Dos semanas es lo que te habían dicho que te iba a durar el pelo, y ahí lo tenías puesto… aunque cayéndose igual que las hojas se caen de los árboles en otoño… “No me lo toques que tengo mañana una cena con las amigas de la universidad y quiero que me dure y me vean entera!!!” … “Ya tía, pero está toda la casa llena de pelos… El suelo, tus hombros, tu espalda… Hay pelos por todas partes colega!!!” … “Claro! Lo raro es que no los hubiera, me han dicho que en dos semanas no tendría ni uno y hoy hace dos semanas y mira! Lo tengo en la cabeza, pero no me lo toquesssssssss que se me caeeeeeeee!!!”

Al día siguiente, por la mañana, me mandaste un mensaje: “Joder Mara… No sé si va a aguantar para esta noche! No me lo he lavado porque se me cae a mechones!” “No muevas mucho la cabeza y no te lo cepilles… igual llegas!!!” “Espero que sí… qué rabia oye!!!”

Fui a verte por la tarde… Me habías hecho unos recados de los uniformes de la ESTRELLA y el PLANETA… Tenías frías mis cerves Alhambra… Y te reíste con mis chorradas y te emocionaste con mis estupideces… Y tú? Como si nada… Lo tuyo como si no estuviese… Increíble!

Te noté las entradas pronunciadas en la frente… ¡¡¡Pero estabas guapísima!!!

Ayer, lunes 16 de septiembre, fuiste a que te raparan a cero… No te quedaba otra. Era absolutamente inevitable.

Foto desde la pelu… SMS: “Increíble!!! Está mas guapa que nunca. Si queréis vosotras también estar guapísimas, compraros una peluca!!!” SMS TUYO: “Soy una mujer nueva… Soy rubia!!!” SMS MÍO: “Qué suerteeeeee!!! Yo siempre he querido ser rubiaaaaaaaa!!! Qué guapa estássssssss!!!”

Lo más fuerte es lo guapa que estás!!! Con peluca, con pañuelo… con lo que te pongas… Siempre has sido guapísima, la más guapa de todas, y sin pelo lo sigues siendo.

No te das cuenta de que con cada mensaje me trituras… Que cada palabra de ánimo, alegría y aliento me deja más hecha polvo… Que es admirable el talante con el que te tomas los embistes de la vida… La poca preocupación que nos transmites a los demás, nos deja a la altura del betún con nuestros ridículos problemas…

Y lo más duro de todo lo que he contado no es que me hagas sentir pequeña y miserable a tu lado… Y lo peor, no es que seas una más de la estadística de las que se curan o de las que no… Lo peor, lo más peor de todo, es que la que está pasando con una sonrisa sincera y un humor envidiable por todo eso, sea mi HERMANA MAYOR-MAYOR.

¡¡¡Eres grande tia!!!

¡¡¡Eres inmensa!!!

domingo, 15 de septiembre de 2013

¿INSOMNIO? ¿INANICION? ¿ALCOHOLISMO?

En la vida pasan cosas buenas y cosas malas…

Las cosas buenas, las celebras, las disfrutas, las cuentas y … punto…

Las cosas malas… las rumias, las meditas, las piensas, las volteas… Y si son duraderas pueden acabar contigo psíquica y físicamente…

Si el problema o disgusto tiene día de defunción, la tortura y el sufrimiento también lo tienen. El problema es cuando el problema se alarga, se enquista, se hace “bola” y las soluciones cada vez son menos y peores. Tu cabeza da mil vueltas, no puedes dejar de pensar en ello, el desánimo se apodera de ti y entras en una espiral horrible de sensaciones raras y de conclusiones absurdas. Y tu cuerpo… pobre… cada vez va a peor…

El primero que se ve afectado por tu problema es el SUEÑO… Yo era de las chulitas que decía “a mi nada me quita el sueño”… bueno pues reculo!!! Hay cosas en la vida que te quitan el sueño y además, por la noche, se convierten en auténticos monstruos que te persiguen por un pasillo y de los que no puedes huir…

"LA NOCHE ES TREMENDA", ya lo conté en este post… pero no dije lo realmente tremendo de la noche… Por la noche, tu problema se convierto en “algo” de imposible resolución y que sólo va a peor. Durante las horas de nocturnidad, todo lo que vaya mal se encabrona de una manera brutal y ves elefantes donde había hormigas. Y por supuesto, no duermes. No descansas. Tu cuerpo no consigue llegar a la fase REM del sueño y al día siguiente, cuando te levantas de esa cama, que ha sido una tortura psíquica toda la noche, agradeces al Cielo que amanezca un nuevo día… pero… ¡¡¡Qué día te espera!!! …

La noche que no duermes, la que pasas en vela, aquella en la que el insomnio se apodera de ti, hace que el día siguiente sea una auténtica pesadilla, en la que no pasan los minutos, te sientes absolutamente desgraciada, eres un ser realmente irascible, y te acabas durmiendo al volante, en el metro o en la exhibición de judo de tu hijo. Dos noches seguidas sin dormir son un horror… y si cae la tercera, literalmente y sin remedio te acabas muriendo de sueño… con independencia de las ojeras que te salen… Bestiales… Pareces dos trincheras de la Segunda Guerra Mundial acopladas encima de tus pómulos… y se ponen ojjjcurassss y negrasssssss!!!

Otro que se ve afectado por el problema, pero que tarda un poco más, es tu ESTÓMAGO… ¿Qué coño le pasa al estómago cuando hay un problema? ¿Por qué se cierra en banda y dice “por aquí no entra ni un grano de cereales”? La sensación de “cierre” puede incluso llegar a la garganta y te puede impedir hasta respirar… en esos caso, colega, debes ir a urgencias, porque te está dando un ataque de stress… Pero el estómago… ufff!!! Qué fácilmente se chapa al sólido…

La sensación de “no tengo hambre” “no sé que es tener hambre” puede alargarse en el tiempo hasta que parezcas de Biafra y a punto de morir de inanición… La falta de sueño enjunto con la falta de hambre te ponen de un humor tremendo y con una flojera bestial… El problema de la inanición es que engaña, porque a ninguno nos disgusta que nos digan “¡¡¡qué delgada estás!!!" o “¡¡¡estás muchísimo más delgada!!!”… No sólo no nos disgusta, sino que nos chifla!!! Y entonces queremos mantener esa delgadez y nos auto-engañamos, porque esa delgadez es pasajera… igual de pasajera que el problema… Mientras dure el problema, durará la delgadez y cuando recuperemos la alegría, inevitablemente recuperaremos los kilos que nos sobran… Es impepinable!!! Y mujeres del mundo os recuerdo que lo primero que se caen en un adelgazamiento feroz son las pechugas!!! Asi que… ojito!!!

Y por último, el último que sufre las consecuencias atroces de nuestro problema es el HIGADO!!! Porque como el problema se atasque, se enquiste, se empadrone... te acabas dando al alcohol fijo!!!!

El otro día vi un pograma sobre algo tan absurdo como el “balconing”… Esa moda ridícula que practican algunos jovenzuelos y que consiste en tirarse desde el balcón de un hotel, casa, o edificio, a una piscina… Algunos de ellos consiguen entrar enteros en el agua, pero muchos, la inmensa mayoría se pegan una toña “del cagarse” contra el bordillo… Todos están bajos los efectos del alcohol… Un médico explicaba que el alcohol tiene la magnifica propiedad de volverte valiente y alegre y que por tanto, bajo su coraza te sientes superman, pero sin capa…

Con los problemas pasa lo mismo… La posibilidad de que disminuya tu problema es directamente proporcional a la cantidad de alcohol que hayas ingerido mientras piensas en él… Conti más ingieres, más pequeño y más capacidad de resolverlo tienes…

El problema es que cuando vuelve la lucidez de la sobriedad, no te acuerdas de las maravillosas soluciones que habías pensado o lo que has pensado es igual de absurdo que la resaca bestial que estás padeciendo…

La mordida de uñas, caida de pelo y empastillados múltiples son otras de las consecuencias físicas de nuestros humanos problemas que tampoco llevan a nada productivo.

Y al final, mientras tanto, aunque no duermas, no comas y te emborraches por las esquinas, tu problema sigue estando ahí… y tú cada vez estás menos lúcido para solucionarlo o resolverlo y con las defensas más y más bajas…

Por tanto… Venga tío… Déjate de chorradas y soluciona con la mente fría tus problemas.

Y si no puedes, por lo menos respóndeme… ¿Tú de qué te vas a morir? ¿De insomnio? ¿De inanición? ¿O de alcoholismo?
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