lunes, 29 de abril de 2013

FOTOGENIA Y MENTIRAS EN RELACIÓN...

Yo no soy guapa. No.

No tengo los ojos azules “como el mar embravecido”. Ni verdes como las esmeraldas. No… Tengo los ojos color ñorda.

No tengo unas orejas chiquititas y pegaditas. No. Tengo las orejas normales y corrientes tapadas por el pelo. Gracias a Dios mis orejas dejaron de crecer, porque de pequeña mi hermano mayor-menor me llamaba “Dumboide” porque decía que iba a echar a volar en cualquier momento.

No tengo una nariz de botón y mona. No. No tengo una nariz respingona. No. Tengo una nariz recta, tipo Cleopatra, que me hace un perfil raro, según mi punto de vista cuando me veo en las fotos de perfil.

No tengo unos labios carnosos. No. No son turgentes ni gorditos. No. Tengo unos labios finos y vulgares.

No tengo una risa bonita. No. Tengo una carcajada horrible que suele avergonzar a todos los que tengo a mi lado (salvo a mi madre a la que le encrespa absolutamente). Y además, si empiezo a contar algo y me entra el ataque risa, no puedo parar de reirme, no vocalizo nada, se me suelen saltar las lágrimas y me miran los de las mesas de alrededor con estupor.

El conjunto en si no está mal… Pero no soy guapa. Soy del montón… De un montón muy amontonado.

No tengo un pelo rubio lleno de tirabuzones. Tengo el pelo marrón oscurito y corto. Pero aquí si que voy a decir, que el secreto de mi “éxito” está en el pelo. Cuando más veces me dicen que estoy guapa es cuando llevo tacones y tengo el pelo recién lavado, está totalmente alocado y el flequillo me llega a la nariz… Tapándome prácticamente todo la cara… Si eso es ser guapa… Si tu pelo tiene que estar como el del león de la Metro, tienes que llevar 14 centímetros de tacón y tu cara sólo se puede ver desde los agujeritos de la napia hasta la barbilla para que te digan que eres guapa… Claramente no lo eres…

No soy fotogénica. Bien es verdad que no salgo del todo mal, pero no soy fotogénica. Intento sonreir sin exagerar y entonces, si levanto el morro un poco más de la cuenta, se me pone cara de asco, como si oliera a mierda y el gesto no es fino… Intento pensar en algo positivo para que los ojos me hagan chiribitas… Pero no siempre me sale…

Conclusión: Soy normal… Muy normal.

Me gusta salir bien en las fotos (como a todo el mundo coño!!!) pero no me obsesiona.

Algunos ponen unas poses en las fotos que te partes de risa!!! Sacan morro, ponen ojos gatunos, estiran nariz, y claro… Cuando te mandan la foto días después dices: “¿Vino Nati Abascal a la cena?”

Hay peña que sale de culo. Siempre. No sé que hacen, pero les ves en una foto y se parecen a la hermana de su abuela, o hacen un gesto extraño con la boca, o cierran los ojos!!! ¿¿¿¿Por qué la gente cierra los ojos cuando les van a hacer una foto????? Y siempre salen con una sensación tremenda de que están a punto de levitar… Parecen que han entrado en éxtasis místico y que sus pies no tocan el suelo!!!

Y luego hay gente, pobre, que al natural no vale un pimiento morrón y en las fotos sale de coña!!! Le han cogido el puntito al objetivo, ponen una sonrisa mona, una mirada interesante y sale bestial!!! Y cuando ves la foto piensas: “Pero que coño! Si esta tía es un cardo! Como ha salido aquí de bien!!!”

Las fotos, en general, son una guarrada!!! Las del pasado ni te cuento… De pronto te ves con un corte de pelo del año “pun” capeado pero rizado con el flequillo liso, unos bombachos de cuadros horribles, unos zapatos de semitacón cuadrados tremendos y unas hombreras como las de Alaska y los Pegamoides… y lo peor es que recuerdas el día que saliste de casa así vestida por la puerta y te creías la mejor!!! Te sentías ideal!!! Y te dan ganas de girarte a tu madre y a tus hermanas y decirles: “Cabronassssss!!!! Cómo me habéis dejado salir asi de casaaaaaaaa???”

Y el summum de la foto encabronada se la lleva la del DNI o la del Pasaporte… No entiendo como nos dejan pasar aduanas y fronteras con esos retratos. Como los policías no te detienen inmediatamente tal cual cae en sus manos el documento con tu cara de asesino en serie… La foto del DNI o el Pasaporte es el antídoto contra la lujuria de cualquiera, es mortal de necesidad, es criminal sin ajusticiar. Tu estás ligando con un pollo y le sacas tu foto del DNI y pota colega! En ese preciso instante se levanta y se pira… 

Y ahora ataco…

Me pone de los nervios la moda absurda del photoshop. ¿A quien queremos engañar joderrrrrrr? El tiempo pasa para todos. La infancia nos ha dejado cicatrices en las rodillas por culpa de las BH de nuestra niñez. Las pecas no son un pecado, son marcas del abuso solar de esa adolescencia en la que los quemazos eran habituales el primer dia de verano. Y los lunares nacen, crecen, se reproducen y … gracias a los retoques, en algunas, mueren y desaparecen… pero en el resto permanecen para siempre

Una cosa es quitar los ojos rojos de una foto y otra, muy distinta, es parecer la nieta de tus hijos!!!

Todavía recuerdo una publicidad de Isabel Preysler para Suarez que fue vergonzosa!!! Tenía la piel de un color amarronado maravilloso, sin una sola arruga, y el brazo estirado y colocado de una manera imposible sin que le hiciera ni un solo pliegue… Las manos… Las manosssssss!!!! Pero si el día que nació la ESTRELLA tenía mas manchas que ella con casi 60 años!!!

Y las modelos… Me ponen mala!!! Porque cuando las ves desfilando son increíbles, pero tienen “señales” de que llevan vivas entre 20 y 30 años… Cuando las ves en foto… No puede ser!!! No hay ningún resquicio de vida pasada!!! Parece que los extraterrestres, tras años de abducción, las han soltado en ese desierto maravilloso, lleno de escorpiones y serpientes, y ellas con un pamelote de narices posan naturalmente con una piel tersa, suave, con un ligero color amantequillado de cacahuete, mientras sus piernas se abren en un semi-spatarragas y… sin ningun resquicio de mancha en la piel… Nada… Super-naturales…

Amos hombreeeeeeeeee!!! Irsen todas por ahíiii joroñaaaaaaaa!!!





Foto 1: Confieso que esta foto, especialmente la imagen del pasaporte, me ha hecho soltar carcajadas de las que encrespan a mi madre a lo bestia…

Foto 2: Arrebuscando la publicidad de Isabel Preysler para Suarez, me encuentro con esta foto, que me ha puesto de peor humor que las de Suárez… Es la pera colega!!! Si parece menor que sus hijas!!!

sábado, 27 de abril de 2013

DUDAS (I): NADA

Nada.

Nada.

Nada.

Nada tiene color.

¿De que color es tu nada?

¿Es blanca?

 




¿Es negra?

 





¿Es de color "nada"?

¿Tiene color tu nada?

jueves, 25 de abril de 2013

LOS MISMOS

Somos muchos… Miles… Millones…

Hay un montón de personas por el mundo con las que coincidimos en distintos momentos de la vida.

A muchos no los volvemos a ver.

Con algunos coincidimos de vez en cuando casualmente.

Pocos, muy pocos hacen mella e influyen en nosotros.

Y escasos, escasísimos se quedan.

Las relaciones con las personas que nos rodean no suelen ser estables, no se caracterizan por tener una continuidad y constancia, las personas de nuestro alrededor llegan, se quedan, se van, vuelven, se vuelven a ir, vuelven a llegar, se vuelven a marchar… Van y vienen (y por el camino se entretienen), pero al final son los mismos…

Una y otra vez, los mismos. Coincidencias. Carambolas. Casualidades. Coñas. Chirimbas. Potras. Encontronazos. Choques. Todo esto te hace dar, un montón de veces, con los mismos ya que salvo cambios de vida brutales, vives rodeada de los mismos…

Y has de saber que…

Los mismos que hoy te quieren, mañana te odiarán.
Los mismos que hoy te admiran, mañana te criticarán.
Los mismos que hoy te defienden, mañana te atacarán.
Los mismos que hoy te besan, mañana te apuñalarán.
Los mismos que hoy te hacen reir, mañana te harán llorar.
Los mismos que hoy te saludan, mañana te esquivarán.
Los mismos que hoy te ayudan, mañana te pondrán la zancadilla.
Los mismos que hoy te piden un favor, mañana te negarán el suyo.
Los mismos que hoy te llaman, mañana te dejarán de llamar.
Los mismos que hoy te justifican, mañana te juzgarán.
Los mismos que hoy te apoyan, mañana renegarán de ti.
Los mismos que hoy te piden, mañana te exigirán.
Los mismos que hoy te miman, mañana te maltratarán.
Los mismos que hoy te cuidan, mañana te dejarán morir.
Los mismos que hoy te miran, mañana te ignorarán.
Los mismos que hoy te escuchan, mañana harán oídos sordos.
Los mismos que hoy te salvan, mañana te dejarán ahogar.
Los mismos que hoy te aplauden, mañana te abuchearán.
Los mismos que hoy te abrazan, mañana te pegarán
Los mismos que hoy te prestan, mañana te pedirán intereses.
Los mismos que hoy te aman, mañana te engañarán.
Los mismos que hoy te siguen, mañana te mantearán.
Los mismos que hoy te invitan, mañana te cobrarán.
Los mismos que hoy te necesitan, mañana te utilizarán.
Los mismos que hoy te ensalzan, mañana te negarán.

Si. Es durísimo. Pero es la dura realidad. Serán los mismos, porque al final somos todos los mismos… Salvo que sepas y puedas rodearte de unos “mismos” especiales… Y eso, te lo tienes que merecer.

martes, 23 de abril de 2013

MOLINOS: UNA MADRE SIN SUPERPODERES

Hace dos años, un poco más, MAMEN, una de mis amigas del VIVERO me envió un email que decía así (más o menos): “No sé si sabes quien es MOLINOS, pero hoy ha escrito esto y me ha recordado a ti, a lo que tu cuentas, a como lo cuentas y a como lo escribes y describes. Yo leo a MOLINOS desde hace tiempo y me gusta mucho, pero hoy… Leelo… Un beso.” Y me puso el enlace al post…


Lo leí. Lo lloré. Me flipó. Este post hay que leerlo despacio, muy despacio. Se lo reenvié a mis hermanas y a mis amigas… Las reacciones fueron parecidas… Algunas me preguntaron si el blog era mío y otras (que sabían que no era mío) me animaron a abrir uno inmediatamente.

Yo nunca, jamás, en la vida, había entrado en un blog. Sabía más o menos lo que era un blog, pero nunca había entrado en ninguno. Tenía la idea (absurda) de que en un blog la peña contaba su vida, colgaba sus fotos, ponía sus chorradas… Pensé que era como un Facebook pero personal, propio, anónimo (o no)…

Me daba la sensación de que si leía un blog a diario estaba entrando totalmente en la intimidad de la persona que lo escribía, y no sabía si esa persona quería que yo entrara en su vida.

MOLINOS me enganchó absolutamente… A los tres meses escasos abrí el mío (con más miedo que vergüenza) por culpa de MOLINOS. Ella me dio fuerza para echarle un par de bemoles y lanzarme a escribir. Cuando abrí mi blog, algunos pensaron que no perseveraría y que a los dos meses me aburriría… Otros no creyeron que sería capaz de mantener el ritmo del principio (3 post a la semana). Sólo una persona creyó en mi. Total y absolutamente. “Gracias… Ya sabes que te debo mucho, muchísimo”.

Bueno, esto es de otro post… Sigo con MOLI…

Porque MOLINOS para los (sus) “descerebrados” es MOLI.

Sigo leyendo a MOLI a diario. Escribo comentarios en, prácticamente, todos sus post… Ella tiene entre 40 y 80 comentarios al día de media… Como sabe “pillar” al personal, saca algunos temas que conllevan comentarios adversos y crea polémica. Contesta , individualmente, en pocas ocasiones, porque es imposible con esa cantidad de comentarios.

El blog de MOLI es la leche. El blog de MOLI es el BLOG.

El pasado 13 de marzo, anunció en este post que su libro saldría publicado, y que trataría sobre los post de Maternity (una de las etiquetas de su blog dedicado a su faceta de madre y su forma de luchar y educar a sus Princezaz) pero claro, yo estaba en Lima y cuando “eché-pa-tras” a la vuelta de mi viaje, no caí en leer ese post… No le di importancia, porque tenía muchos blogs por visitar con sus correspondientes post atrasados.

Cuando fui consciente de que MOLI iba a publicar un libro tuve varias reacciones… Primero, flipé, me alegré infinito por ella. La admiré muchísimo… Y segundo, me sentí super-orgullosa de “conocerla”, porque cuando lees habitualmente un blog, acabas pensando que conoces a su protagonista… Que hasta cierto punto es verdad, pero no es del todo cierto… No porque leas mi blog me conoces… Conoces las partes de mi que yo quiero que conozcas y algunas que se me escapan sin darme cuenta, pero no conoces realmente a Mara… No sabes como es Mara en realidad, en vivo y en directo.

El otro día compré su libro “Una madre sin superpoderes” y hoy me he ido a la Librería Gaztambide a que me lo firmara. Me he escapado media hora antes del VIVERO. Cuando he tenido a MOLI de frente he sentido ganas de abrazarla… No se porqué… Ha sido absurdo y, claramente, ella no ha sentido lo mismo… Era imposible que lo sintiera.

“Hola MOLI, soy Mara, de Éramos, Somos y Seremos”“Siiii, claro que síiii…” “Enhorabuena MOLI… Todo esto será un sueño para ti ¿verdad?” “Pues si. Ahora mismo me miro y pienso, ¿qué estás haciendo aquí firmando tu libro?”… Y ya no he podido hablar más con ella, porque otro bloguero se ha interpuesto entre nosotras…

Había mucha gente hablando de Los Molinos, lugar en el que MOLI veranea… Y varios blogueros que me sonaban por los comentarios que hacen en los posts de MOLI…

Como sé que MOLI quiere que “despellejemos” su libro, lo voy a hacer, no sin antes redundar en mi más absoluta admiración hacia la autora del mismo y mi reconocimiento (que no vale nada, pero es el mío propio) hacía una bloguera que ha conseguido publicar un libro sobre los post que ha escrito.

El libro trata básicamente de su faceta de madre, de su forma de vivirla y de la realidad que sentimos muchos “adolescentes” (porque yo todavía estoy en la adolescencia) que somos padres. De cómo los hijos cortan a machetazos tu libertad. De todos los momentos maravillosos y divertidos que pasas con ellos. De cómo salir “airosa” de las distintas dificultades y enfermedades de tus niños que te pone la vida por el camino… En fin… De ser madre desde su personalísimo punto de vista.

Si no conoces el blog y te compras el libro te ríes, te ríes mogollón. Mola mil, como diría la propia MOLI.

Es entretenido, mucho, y tiene razón casi en el 90% de las cosas que dice. Esos pensamientos que ella plasma, los hemos tenido todos. Esos sentimientos positivos y negativos han estado en nuestras cabezas y en nuestros corazones en más de diez o veinte ocasiones. Ella sabe explicarlos maravillosamente y los que ya vemos las cosas desde la distancia, porque no tenemos bebotes en casa, nos partimos de risa por habernos sentido exactamente como ella lo cuenta, y por supuesto, damos gracias por haber salido de ese agujero negro que suponen los dos primeros años de la vida de tu hijo.

Pero, y aquí viene mi “pero”, MOLI es mucho más que ese libro. “Cosas que (me) pasan” no es un blog sobre la maternidad y sus complejidades. MOLI hace unas reflexiones que nunca te dejan indiferente. Escribe sobre todo lo que le da la gana y lo hace maravillosamente, puedes estar de acuerdo o no con lo que escribe, pero la forma de contarlo y decirlo es insuperable. Le sale de dentro. Escribe con el corazón… y eso se nota en cada post.

MOLI son despellejes, empotradores, Bruce, libros encadenados, momentos estelares de su vida, molidocumentales, frivolidades, Molimadre (me flipa su madre, es idéntica a la mía)… No sólo Maternity (gracias a Dios, porque a mi no son los post que más me gustan…)

Por eso, el libro para mi se queda corto… MOLI es ese libro porque cada página ha salido de sus dedos que han tecleteado cada palabra en un ordenador, y eso es la leche colega! pero MOLI es mucho más…

Me he vuelto encantada de la Librería Gaztambide… Ella ya ni se acordará de que Mara pasó por alli. He visto a la “culpable e impulsora” de “Éramos, Somos y Seremos” y lo peor es que no me he atrevido a decírselo.

sábado, 20 de abril de 2013

¡¡¡SUBETE A MI CARRO!!!

Sueños. Cama. Alarma. Despertador. Bostezo. Baño. Ducha. Toalla. Secador. Ropa. Pinturas. Colonia. Pasillo. Puerta. Cocina. Café. Azúcar. Leche. Terraza. Cigarro. Puerta. Niños. Tostadas. Cereales. Leche. Uniformes. Mochilas. Trenza. Cepillos. Dientes. Llaves. Puerta. Ascensor. Coche. Calle. Atasco. Radio. Canción. Parking. Sustento. Café. Zumo. Vivero. Escaleras. Invernadero. Ordenador. Impresora. Macetas. Abonos. Palmeras. Fertilizantes. Teléfono. Fertilizantes. Macetas. Rosas. Email. Macetas. Margaritas. Claveles. Semillas. Teléfono. Escaleras. Café. Cigarro. Escaleras. Invernadero. Semillas. Teléfono. Email. Semillas. Macetas. Teléfono. Escaleras. Puerta. Calle. Cigarro. Paseo. Frio/Calor. Comida. Cerveza. Postre. Fruta. Café. Paseo. Cigarro. Música. Vivero. Puerta. Escalera. Invernadero. Email. Macetas. Abonos. Ficus. Escaleras. Puerta. Coche. Atasco. Música. Garaje. Ascensor. Puerta. Llaves. Deberes. Cenas. Tele. Ropa. Pijama. Dientes. Cepillo. Libro. Cama. Sueños…

Esto es un día normal en mi vida.

Esta es mi rutina, todos, todos, todos los días de la semana y … así leído es triste.

Da pereza sólo pensarlo.

Parece aburrido.

Y lo es… Visto así, lo es…

Pero lo decoro.

Intento, cada día, alimentar mi rutina con cosas extraordinarias o divertidas o alegres… Pongo sal o azúcar a cada acontecimiento que vivo para que sea distinto y especial. Intento llenar mi vida de cosas estupendas por recordar, dando importancia positiva a cosas que no la tienen aparentemente. Sacando sonrisas de momentos reguleras. Viviendo cada momento como único, porque lo es. Cada día es único en mi vida. Cada día es distinto al anterior por muy parecido que sea. Cada día es especial y excepcional y así es como hay que ver cada día de la vida para no entrar en la tibieza ni en la desesperación de tener una existencia rutinaria y aburrida…

¿Y eso como se hace?... Pues con:

Sonrisas. F50. Bailes. Estrella. Chistes. Planes. Recuerdos. Mensajes. Mamá. Esperanza. Hermanas. Chateos. Diana. Gimnasio. Blog. Ilusiones. Post. Recetas. Abrazos. Comentarios. Vanitatis. Cumpleaños. Cervezas. Besos. Comillas. Barbacoas. Planeta. Teatros. Alegría. Música. Lima. Viajes. Tonterías. Paellas. Llamadas. Cenas. Hermanos. Carcajadas. Wii. Aperis. Conciertos. Sueños. Granja. Ladrona. Fiesta. Amor. Whatsapp. Sobrinos. Comidas. Curiosidades. Tiendas. Uri. Brugales. Chorradas. Pelusonas. Risas. Onomásticas. Espectativas. Cines. Ayuda. Conversaciones. Paseos. Humor.

Haz que tu vida no tenga el encefalograma plano… Eso solo depende de ti, de la ilusión y alegría que le pongas a las cosas rutinarias y de tu capacidad de compartirlas con los demás… con todos, todos, todos los que te rodean.  

¡¡¡Súbete a mi carro!!!

¡¡¡Hagamoslo juntos!!!

jueves, 18 de abril de 2013

COMO CONSEGUIR ... (COSITAS)... EN HAY DAY

Este post no es para los fanaticos-seguidores habituales del blog… “Lo siento chicos, es la primera vez que no os escribo a vosotros”..

Si fuera para los seguidores del blog se llamaría “¿A que coño me metí a granjera?”, “¿Por qué tengo una granja si soy totalmente urbana?” o “Una granjera hasta el moño de pastar”

Si fuera para los seguidores del blog, les explicaría como he pasado de la ilusión inmensa ante una notificación de alimentos por parte de mis animalitos a la repulsión absoluta cada vez que me avisan de que les limpie las cagadas…

Es más, no descarto escribir ese post… Pero el de hoy se llama “Como encontrar cosas en Hay Day”  y es para todos los granjeros del mundo de Hay Day, porque, al ser el administrador del blog, ves que palabras o frases ha metido la peña en Google para dar con tu casita (el blog)… y últimamente, la frase “como conseguir xxxxx en Hay Day” hace que, más o menos, entre 50 y 70 personas lleguen hasta mi y hasta este post y también hasta éste.

Es tal el interés que despierta la dichosa granja que he decidido escribir un tutorial aconsejador para todos aquellos que buscan “como conseguir cositas en Hay Day”…

Allá voy:

1.- Los utensilios para engrandecer el granero y el silo: las tuercas, los tornillos, el celo, las chinchetas, las tablas… todos los instrumentos de tortura que sirven para espaciar tus “despensitas” pueden encontrarlos: o comprando en el chiringo que tienen los demás a pie de granja, o en las cajas rojas que cuestan 3 diamantes abrir, o cada vez que recoges un número (in)determinado de objetos (patatas, fresas, tartas, zumos, helados) o en las tiendas de otros granjeros, a las que puedes acceder pinchando en el buzón rojo que está al lado del niño vago de mierda que no te ayuda en los recados porque cuesta usarlo un porrón de diamantes… Lo mismo ocurre con las bombitas y palas para escarbar en la mina y con los serruchos y hachas que te ayudan a conservar la dichosa granja limpita de rastrojos, plantas podridas y/o malas hierbas.

2.- Las cartas: el tema carta es totalmente nuevo y está creando confusion… Cada vez que ayudas a otro granjero, éste te envía una carta de agradecimiento. Cada vez que alguien te ayuda, tú le envias una carta de agradecimiento. Las cartas las trae un pavo vestido de azul que, una vez al día, viene silbando por el camino y te las deja en el buzón azul, que tienes (si has pasado el nivel 15) entre el buzón rojo y el niño vago de mierda que no te ayuda en los recados porque cuesta usarlo un porrón de diamantes… ¿Qué como puedes ayudar a los demás? O bien llenando su barco con las cosas que necesitas o bien reavivando sus árboles y plantas cuando están moribundas. Las cartas de agradecimiento se envían automáticamente cuando el propietario de la granja acepta el “meneo” que le has pegado a su árbol. Cuando abres el buzón azul de las cartas, tienes una revista en la que te dicen cuantas cartas necesitas para canjearlas por una caja/cajón/baúl/maletoncio/mochililla con un “presente” en su interior… Yo ya he abierto mi primera caja porque tenía acumuladas 10 cartas de agradecimiento… ¿Y qué me han dado? ¡¡¡Un serrucho de mierda!!! Después de haber ayudado en más de 10 acciones a mis colaterales, de haber renunciado en beneficio del prójimo a mis cosechas y comiditas, después de sacrificar dinero por los demás… el cartero asqueroso y viejo verde (aunque vaya vestido de azul tiene una pinta de viejo verde que te cagas) sólo me ha traído en una caja regalo … UN SERRUCHO DE MIERDAAAAAAAA!!!!!!! Bueno… qué rebote colegaaaaaa!!! No por esto voy a dejar de ayudar a los demás, pero vamosssssss, hombreeeeeeeeeee!!! Estírate tíooooooooo!!!

3.- Los vales de colores: Ya conté aquí que no tenía el (puto) caballo… Bueno, pues ya lo tengo… ¿y? De que me sirve tener un caballo si no levanta cabeza el pobre!!! Está solo, aburrido y meditabundo!!! Todo el día mirando por la valla a ver si hay suerte y aparece una yegua… Y yo le hablo y le digo “mi vida, no estés triste, la culpa de su soledad y cautividad es del inventor del juego”… Ese señor maravilloso, el inventor del juego, me pide un huevo de vales de colores para conseguir una pareja al caballo… Los vales de colores solo te los dan si llenas el barco. Y me da 15 horas (sólo 15) para llenar el barquito de las narices con 12 contenedores y para petar el dichoso barquito me piden 8 mermeladas de cereza (4 contenedores de mermelada de cereza con 2 mermeladas cada uno y cada mermelada tarda en hacerse 8 horas de reloj), 68 azúcares blancos (4 contenedores de azucar blanco con 17 azúcares cada uno y cada azúcar blanco tarda 34 minutos de reloj) y 20 fresas (que las suelo tener, pero las fresas tardan otras 8 horas en cultivarse)… Y sólo me dejan pedir ayuda en 3 contenedores… ¡¡¡¡ASÍ ES IMPOSIBLE LLENAR EL BARCOOOOO JODERRRRRRRRR!!!!! Y por tanto conseguir un vale es más difícil que encontrar entradas para la final de la Champion League…

Por supuesto, yo y mi literatura, ya hemos escrito al juego para protestar enérgicamente contra el llenado del barco y he de confesar que últimamente piden menos azúcar… pero ojo con las mermeladitassssss y los heladitossss!!!

Hay una cosa que me saca de mis casillas y es, visitar otras granjas, ver que están en un nivel inferior al mío (yo voy en el nivel 50) y comprobar que tienen 7 caballosssssss!!! SIETE CABALLOSSSSSSSSSSSSSS!!!!!! Pero cómo lo han hechoooooo!!!!! Yo sólo quiero uno mássssss y no consigo valesssssss moradosssssss!!!!!!! He estado a punto de llamar a Andy Cartagena y pedirle un caballito!!!

Cambiando de tercio, sería conveniente que todos los granjeros hiciéramos un esfuerzo y empezáramos a vender cosas interesantes en el chiringo de la puerta, tipo mantequilla, nata, queso de cabra o de vaca, tartas de las chungas, pizzas… Estoy cansada, harta, hastiada, hasta el mondongo de abrir la revista y encontrarme miles de huevos fritos con bacon… Y la culpa de esto la tienen los chinos!!!!!!!!… Las granjas de los chinos, que son flipantes, porque ojo la pasta que se dejan en decorarlas y ponerlas ideales de la muerte, sólo tienen a la venta huevos fritos con bacon, y como los chinos son tantísimos, se reproducen por esporas y están tan adelantados, todos tienen 6 iPhone y 15 iPad en sus casas, y deben pasarse el día dando de comer a las gallinas y los cerdos para producir los materiales básicos de la receta de los huevos fritos con bacon…

También creo que como son tan listos han hecho trampas y tienen parrillas escondidas entre los árboles porque un día entré en una granja de un chino y en su chiringo vendía 60 huevos fritos con bacon!!! ¡¡¡Pero si tardan una hora en hacerseeeeeee!!! La parrilla ha estado 60 horas haciendo huevos fritos con bacon!!!! Ja!!! Los chinos tienen más maquinaria que los occidentales!!! Estoy segura… Y por cierto… ¿por qué no nos dejan comprarnos todas las máquinas que queramos? ¿Por qué sólo tenemos una panera, una parilla, una mermeladera, una heladera? Ahora tengo máquina de chuches!!! Pero las que hago no son nada atractivas la verdad…


Un truquito es quedar con un amigo de Facebook (por cierto bestial la frase “eres más falso que un amigo de facebook”) a una hora determinada con las granjas abiertas e intercambiaros cosas que necesitéis… Es la manera de conseguir lo que quieres a tiro-fijo…

Nada más… O si, quien sabe, quizá otro día me dé otro arranque de locura granjera y escriba otro post.

A mis seguidores habituales les pido disculpas por el tostón de hoy. En el próximo post volveré a ser Mara la Urbana… Hoy tocaba un poco de “La casa de la pradera”…

Y espero ansiosa los comentarios de todos los que habéis llegado hasta aquí buscando en google “como conseguir  ... (cosas)... en Hay Day”

martes, 16 de abril de 2013

EL ANÓNIMO RECULÓ PERO AQUI ESTA SU PREMIO

Cuando colgué las "Soluciones" de mi tercer "Adivina, adivinanza" otorgué de premio la posibilidad al ganador de destriparle o versionarle una canción. El ganador fue un “Anónimo” que, para mi, de anónimo tiene poco, bien poco.

Por supuesto a la media hora tenía un mail pidiéndome que destripase o versionase una canción… pero a los 5 minutos, el Anónimo cambió de opinión y pidió solo “Versiones” de una canción brutal… (He de decir que le agradecí el cambio, porque la primera que había pedido era taaaaaaaan trizzzzzzzzte, taaaaaan trizzzzzzzzzte, que no sé como iba a conseguir sacar algo positivo de ella).

La canción solicitada por el Anónimo es una pasada. Está muy versionada y super-oída. Tiene una peli con su nombre, pero está mal traducida…

“Stand by me” no es “cuenta conmigo”… “Stand by me” es mucho más que “Cuenta conmigo”… “Cuenta conmigo” es un ofrecimiento que hace una persona hacia otra para un momento de problemas, de risas, de lloros… Si tienes un problema “cuenta conmigo”… Y es precioso, si. No todo el mundo que te dice “cuenta conmigo” te lo está diciendo de verdad. Contar con alguien es tenerle para lo que le necesites. “Cuenta conmigo” es un “soy tuyo” pero tengo otra vida a la que no puedo o debo desatender…

Pero “Stand by me”, en realidad, es “Quédate a mi lado”… “Quédate conmigo”… Es una súplica. Es una petición. Es una solicitud de amor y amistad. Es una pasada. Es una entrega total. Y si alguien te dice “Quédate a mi lado” o “Quédate conmigo” es porque te necesita … o te quiere … o las dos cosas… Y has de pensarlo mucho, has de darle muchas vueltas para negarte y muy poco le has de querer si al final, no te quedas a su lado, porque no todo el mundo te pide que te quedes a su lado. Solo los que te quieren y valoran.

Dicho lo cual… Allá voy con las “Versiones” que más me han gustado o que más me han llamado la atención de “Stand by me”.

La original




Oída hasta la saciedad, pero para entrar en calor no queda más remedio que poner la V.O. Yo no le ponía cara a Ben E. King… Me imaginaba más o menos como era, pero no le ponía cara…

Un cañón actual




A mi Seal, me gusta… Es uno de esos tíos que pese a tener la cara acribillada por los mosquitos y las cicatrices, me parece un cañón del colorado y absolutamente atractivo. Canta acariciando y además la versión de esta canción la hace con tanto sentimiento y cariño que me costaría muuuuuuuucho trabajo decirle que no… Que no me quedo con él… Uffff… Sería difícil…

Un muerto




A mi, John Lennon, me gusta regulinchi… No sé si son las gafitas o que se hizo el moderno y actual en el año “chinpun”, pero … no sé… No me flipa… Esta versión es original. Le da un toque muy “Beatles” y esos grititos tan personales… Me gusta. La versión me gusta…

A capela




Como buena amante de la música y como pésima solista, todo aquel que sea capaz de cantar bien tiene toda mi admiración, pero si además canta a capela o acompañado de sonidos que no son los de instrumentos musicales tiene todos mis respetos y mi amor eterno del mundo mundial… El intérprete de esta canción no hace falta que la escuche, la lleva dentro… No está oyendo a sus compañeros… Él sabe lo que tiene cantar solito y aunque los demás se callaran de pronto, él seguiría maravillosamente. 

En femenino




Tracy me gusta… (o gustaba, porque no se sabe muy bienq ue ha sido de ella). Es una tía con una voz muy personal… y es de las pocas tías que he encontrado que no ha intentado hacer gorgoritos con la canción, que no se ha querido lucir subiendo al “fa sostenido” con el tema, sino simplemente la canta con sentimiento, siendo ella, muy ella… Tracy me chifla…

Version Bachata




Pa matarlos!!! Esta es la forma más clara de destrozar absolutamente una canción maravillosa… Haciendo un mixto con huevo entre el spanglish y el pitinglish!!! Pero, pa’matarlos vamossssss!!! Imagino que el pollo tendrá su público, pero este es un claro ejemplo de lo que no hay que hacer jamás con una canción! Sobre todo, cuando la canción es un pedazo de canción como la que estamos “versionando”…

Para niños…




Si vale… Lo sé… Timón y Pumba no me pegan nada, pero es que había encontrado una versión de “Stand by me” para bailar en Zumba… y por no reiterarme con el Zumba, por no ser un gazpacho cordobés o salmorejo almeriense, he preferido elegir a Pumba. La versión no vale nada de nada… Pero tiene su gracia.

Anónimos del mundo




Es la que más me gusta. El video está genial y ver a esos “Anónimos” cantando tan bestialmente bien por las calles del mundo, me hace plantearme la posibilidad de echarme al metro a (des)entonar un montón de canciones y que me cuelguen en Youtube… Y echarnos todos unas risas!!! ¡¡¡Cómo cantan!!! ¡¡¡Como versionan!!! ¡¡¡Cómo improvisan y se inventan las notas!!! Me quito el sombrero…

Me ha gustado ésta porque los que cantan son igual de Anónimos que el que me ha pedido la canción y por eso, y por el desinterés tanto de los intérpretes de la canción, como el de la solicitud de la misma, elijo esta versión como la mejor…

Por cierto, otros concursantes se han lanzado a pedir canciones y sus solicitudes serán satisfechas. Por eso os abro la posibilidad a los que participasteis en mi tercer “Adivina, adivinanza” para pedir por esa boquita (o teclita) y poco a poco os iré destripando o versionando canciones… (Con tiempo eh? Este no es blog musical aunque a la autora le flipe la música!)

Anónimo… espero haber estado a la altura de lo que esperabas de mi y de mi versión de tu canción… (Me ha costado mogollón decidirme por cada una de ellas)…

lunes, 15 de abril de 2013

VECINOS...

Pocas personas viven en mitad del monte, en un chalet individual o solos en una casa en la que no tengan que relacionarse con sus vecinos. Por tanto, la mayoría de las personas vivimos en comunidad. Tenemos que intentar vivir en “paz y armonía” con gente que nos importa un pimiento pero con los que nos cruzamos en el rellano, planta, bloque y urbanización.

Compartimos con personas absolutamente desconocidas escaleras, ascensores, garaje, portal, con un poco de suerte hasta piscina, pista de tenis o paddle y zonas comunes donde los niños corretean y los bebotes hacen castillos en un arenero…

Das los “buenos días!” con una sonrisa por la mañana cuando te vas a trabajar. Hablas del tiempo “ufff que frío ha hecho hoy!” cuando esperas al ascensor que se ha quedado atascado en el quinto pino y parece que no va a bajar nunca. Rompes los silencios interminables hablando de los hijos, dentro del elevador, procurando que sea menos incómodo el momento de la espera hasta llegar a tu hogar, dulce hogar… “oye! He visto a tu niña el otro día… ¡¡¡Cómo está de mayor ya!!!”. Ayudas a subir la compra si te encuentras a un pobre desvalido lleno de bolsas por la escalera…

Pero en realidad, no sabes nada de su vida. No les conoces. No sabes de que pie cojean. Vives rodeada de auténticos desconocidos, de los que te haces una idea (absurda y de mentira) por los escasos encuentros que tienes con ellos, y todo lo que has hablado y vivido con tus vecinos y la idea maravillosa que has sacado de ellos, se desvanece cuando vas a una Junta de Propietarios.

Las Juntas de Propietarios (o Vecinos) te abren los ojos y te dejan ver el pelaje de la peña con la que convives. Te das cuenta de que cada uno va a lo suyo, de que a nadie le importa una mierda lo que a ti te pase o lo que necesites y sobre todo, si miras un poquito los números de la contabilidad, eres consciente de que “alguien” se está llevando la pasta con una tranquilidad y un primor que ya te gustaría a ti para los días de fiesta…

Antes, hace años, yo iba encantada y feliz a las Juntas de Vecinos. Iba con F50 y con D. Yo era la encargada de pasar a por la cena antes. Paraba en Rodilla, compraba dos docenas de sándwiches y llegaba pelada de tiempo a la Junta. Allí estaba D. que se encargaba de las bebidas… Cervecitas por supuesto! Y F50 que llevaba el postre…

Me limitaba a flipar con la gente que me rodeaba, partirme de risa de las chorradas a las que la peña daba una importancia voraz y veraz, votaba lo que me apetecía y no entraba nunca en controversia con nadie… Me reía de las estupideces que protestaban algunos, alucinaba con los conocimientos sobre tuberías y almendros que tenían los más antiguos de la Urbanización, y siempre salíamos con un nuevo mote para una vecina que era absolutamente desconocida y que había aparecido por allí, como por arte de magia.

F50 se marchó de la urbanización. D. se negó a volver y yo he decidido delegar el voto en un seguidor del blog. Confío plenamente en él y todo lo que haga y vote me parecerá bien.

Pero antes de llegar a este pasotismo vecinal, intenté saber como eran los vecinos de mi casa.

Mal hecho.

La frase de que “Cada uno somos de nuestro padre y de nuestra madre” se queda corta y escasa cuando estamos hablando de los vecinos. En una Junta de Vecinos hay marcianos, lunáticos, selenitas, psicópatas y habitantes del planeta Io. Ninguno somos de la Tierra… Todos estamos pendientes de que la NASA haga un estudio exhaustivo sobre nuestras posibles reacciones en el momento de emitir el voto vecinal.

Esa vecina ideal y encantadora del tercero, se convierte en la niña de “El Exorcista” cuando pretendes que pode su abeto porque no te deja ver tu piscina (y es comprensible, el abeto tiene diez años y ella lo plantó el mismo día que tomó posesión de su casa y también se entiende que tu lo quieras podar, has pagado una pasta por tu casa y quieres ver la piscina).

Ese hombre educado y sonriente, pasa a ser el Increíble Hulk el día que deciden poner focos a la pista de tenis y dar la posibilidad de jugar por las noches (y es comprensible, su habitación da a la pista y a él le gusta acostarse pronto porque madruga al día siguiente, y estar escuchando el “cloc, cloc, cloc” de la pelotita es incomodísimo, pero claro, tú llegas de currar a las ocho, y te encanta pelotear, aunque sea tarde, con tu vecino del segundo. Es el único momento que puedes sacarle partido a la pista de tenis)

Esa madre ideal y pacífica se convierte en una hidra el día que deciden sustituir el tobogán oxidado de los niños por un columpio de dos plazas (y es comprensible, ella tiene tres niños y si solo ponen dos plazas uno se le queda colgado y aburrido, pero claro a ti te revienta la meninge tener que ir a urgencias cada dos por tres a poner la antitetánica al niño porque se ha cortado con la escalerita del tobogán)

Así, podríamos destripar a todos los vecinos ideales y monísimos que nos encontramos en el felpudo de casa…

El problema radica en que aunque la Junta se llame de Comunidad o de Vecinos, cada uno está mirando su propio ombligo sin querer analizar o sopesar las posibles necesidades de los de al lado y por tanto, llegar a un acuerdo sin intentar comprender a tu colateral de rellano, es prácticamente imposible.

Y ahora voy a narrar por qué no he vuelto a una Junta de Vecinos.

Una vez, sólo una, no sé ni como ni por qué, nadie, salvo yo, pudo ir… y todas mis amigas delegaron su voto en mi, con unas instrucciones distintas… Allí estaba yo, chiquitita y afligida, con 4 votos y el mío.

Yo tenía claro lo que quería votar. Era fundamental cambiar la zona de los columpios de los niños. Estaba hecha una mierda y no paraban de cortarse y hacerse pupas y raspones... F50 decía “si” a los columpios (por mis niños), “no” a la rampa del garaje, “no” a las puertas innifugas y “si” al cambio de administrador. Ella votaba asi, porque ya se marchaba de casa y le daba igual lo que saliera. D, por su parte, decía “si” a los columpios, “si” a la rampa del garaje, “si” a las puertas innifugas y “no” al cambio de administrador. Rosa decía que “no” a todo, no le salía de las narices gastarse un duro más. Yo intente convencerla para que me dejara cambiar los columpios, pero no hubo manera. Y otra me dijo que votara a todo que “si”…

(Sé como se escribe “ignifugas”, pero es que tengo un vecino parecidísimo física y semánticamente a Jesús Gil que habla siempre, siempre, siempre de las puertas “innifugas”)

En el momento de votar, una vecina se giró y me dijo “ojito eh mona!!! Porque si no votas con todos tus votos que “si” a las puertas innifugas, todos los que estamos aquí votaremos que “no” a tus columpios…”

Joderrrrrrrr!!! Qué agresividad!!! Esto es extorsión!!!

“Oye, es que yo tengo instrucciones de mis poderdantes-delegadoras del voto”“Me da igual, si no das tus cinco votos a las puertas innifugas, despídete de cambiar los columpios”… Coooooooño!!! “Y ahora que hago????” Llamé a F50, pero no me cogió… Llame a Rosa, pero tampoco me cogió… Ufff… Qué mal rollo colega!!!

En el momento de votar quise ponerme a llorar… “¿Votos a favor de las puertas innifugas?” Y veo a la cabrona que se da la vuelta y me mira… Y yo pensando en la ESTRELLA y el PLANETA… Y sus columpios nuevos… Diosssssss Mioooooooo!!! … Me quiero irrrrrrrrrrrr de aquiiiiiiiiiii!!!!!!!!!

No voy a contar, literalmente, lo que hice. Sólo sé que tuve el único pollo que he tenido en mi vida con F50 y fue un pollo de colores y que nunca más jamás he vuelto a una Junta de Vecinos y por supuesto, nunca más jamás volveré a representar a nadie.

Decepcionante… Ir a una Junta de Vecinos y darte cuenta de cómo es la peña con la que convives suele ser muy decepcionante…
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